ElGato78
Racegixxer
Warum postest Du ihn dann?
Der allgemeine Witzethread
Diskutiere Der allgemeine Witzethread im Fun Bilder etc. Forum im Bereich Bikers-Fun; Warum postest Du ihn dann?
6
600Ok4
Gixxer
das nennt man zitieren... damit du weißt was ich meine
ElGato78
Racegixxer
Prinzipiell mal ein Hinweis:
Steht im aller ersten Post: Alle Kommentare werden ohne Rückfragen gelöscht!!!
Wenn mir ein Witz gefällt kann ich brav ein "Danke vergeben" ... fänd ich gut, wenn das mal wieder genutzt werden würde! Vielleicht kann man hier ja was einrichten, dass man Daumen hoch oder runter machen kann!? Wäre auch ganz nett!
Steht im aller ersten Post: Alle Kommentare werden ohne Rückfragen gelöscht!!!
Wenn mir ein Witz gefällt kann ich brav ein "Danke vergeben" ... fänd ich gut, wenn das mal wieder genutzt werden würde! Vielleicht kann man hier ja was einrichten, dass man Daumen hoch oder runter machen kann!? Wäre auch ganz nett!
OBI-Hoernchen
Kleingixxer
Das Motorrad-ABC : G -> G wie Gulli -> Treffpunkt zum geselligen Ölwechsel 
ElGato78
Racegixxer
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
- Sie geht mir auf den Sack..
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
- Sie geht mir auf den Sack..
ElGato78
Racegixxer
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter …
Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht
benutzt?"
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter …
------------ Dieser Beitrag wurde um 10:39 geschrieben, der vorherige um 10:38. ------------
Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht
benutzt?"
ElGato78
Racegixxer
Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muß gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustuer. Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:
"Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Man: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt"
"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muß gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustuer. Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:
"Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Man: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt"
ElGato78
Racegixxer
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen
und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und
dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen
Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie
ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay,
Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen
Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde
Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar
und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und
dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen
Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie
ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay,
Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen
Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde
Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar
Diablo
Supergixxer
haha PG!! 
C
customiXXer
Gast
Ich hoffe den gab es noch nicht bzw. ist es eher ein Beitrag über BMW-Fahrer
Der BMWler ...
Mit BMW-Fahrern ist es wie mit Hämorrhoiden, man hat sie halt, toleriert sie auch, ist mit ihnen irgendwie verwachsen, aber so richtig mögen ...
Der typische BMW-Fahrer hat es eigentlich hinter sich: Meist mit Vollbart, unauffällig auf jugendlich getrimmt (man ist Ja Motorradfahrer), oft mit Brille, aber immer mit Schubert-Klapphelm ( ist doch peinlich oder ?) unterwegs und meist weit über 40, treibt es ihn über die Straße, um uns aufzuklären über die Ungerechtigkeiten des Moppedfahrens.
BMW-fahren heißt eine Mission zu haben. Mit Motorsport hat der BMW-Fahrer nichts am Hut (Wie denn auch: "Keine Arme keine Kekse"). Wo andere mit dem Auto hinfahren, fährt der BMW-Fahrer natürlich mit seinem Bike. Er will die Biker aufklären: "Laut ist Out", "Rasen ist Schei ..." sind seine Visionen, die ihn selbst im Schlaf noch quälen.
So treibt ihn seine Mission auch in ferne Länder. Es sollen solche Schubert-Spezies in der Sahara, am Nordkap in ...gesichtet worden sein. Wo der BMWler in der Heimat nur ein müdes Lächeln erntet, ist er in der Ferne ein Held –zumindest in den Ländern, die nicht wissen was ein Motorrad ist .
Den Schuberthelm hochgeklappt (sieht aus, wie wenn ein Karpfen nach Luft schnappt !), gondelt er über die Straße, inhaliert tief Frischluft ein, und freut sich "dazuzugehören" , - für vorbei donnernde Raser hat er nur ein müdes Schulterzucken.
Alle Motorradmarken stecken Entwicklungsmillionen in den Leichtbau - BMW natürlich nicht, wäre Perlen vor die Säue! Der BMW-Fahrer schraubt sich kinderwagengroße Alu-Koffer an sein Bike, und um die Aerodynamik nachhaltig zu verbessern darf auch das ca. 350 I fassende schnuckelige Top-Case nicht fehlen.
Carbon ist für ihn ein italienisches Nudelgericht! Laute Tüten gibt's erst gar nicht zu kaufen (da wäre der Hersteller in 10 Minuten pleite). Und sind die Euter (Zylinderköpfe) wirklich einmal angeschliffen, war meist ein Sturz dran schuld.
BMW-Puristen tragen meist noch die alten, mit Fett eingeschmierten Bellstaff-Jacken, obligatorisch ist jedoch die mit aluminiumfolieeingelegte und sturzprotektorengeschützte Gore-Tex-Jacke. Jacke und Rest ist natürlich wasserdicht, tropentauglich, saharafest und nordpolgetestet. Und am besten in der Modefarbe schwarz. Hier sind allein 20PS gefordert, um die Ausrüstung anzuschieben.
Der BMW-Fahrer fährt stilistisch mit aufgerichtetem Oberkörper und traditionell mit Knieschluß (Knie IMMER am Tank !!), Schräglage (wirkliche Schräglage !!!) sind ihm ein Fremdwort, den Kopf leicht zur Seite geneigt, wirft er seine meist unter 100PS starke Maschine todesmutig In die Kurven, wobei der kurveninnere Fuß leicht abgewinkelt wird, um die Schräglage zu “erfühlen" (ganz Ernst Leverkus).
Sportreifen, oder sportliche Reifen werden selbstverständlich nicht benötigt, sondern eher die harte, leicht angestollte Lackritzholzreifenmischung. Gleiches gilt für den Rahmen -bitte kein Leichtbau - kinderarmdicke Rahmenzüge sind gefordert, damit sich der ganze Kram nicht voll beladen verzieht. Wirkliche Innovationen sind in diesem Kreis eher ein Schimpfwort, elektronisch ausfahrbare Verkleidungsscheiben, ABS, Katalysator, geheizte Handgriffe, Wechselsprechanlagen sind die Accessoires die sich der BMW-Fahrer unter den Baum legen läßt, und die den echten Biker in Tränen ausbrechen lassen.
Innerlich ist der BMW-Fahrer ein zerrissener Mensch. Er würde gerne mittun, auch mal unvernünftig sein, mitreden wenn sich andere über Leistung unterhalten, aber wie gesagt "Keine Arme, keine Kekse" -also fährt er im Winter. DANN, wenn normale Biker ihre Motorräder stehenlassen, und er der einzige ist, bekommt er die ungeteilte Aufmerksamkeit seiner Mitmenschen. Hier darf er sein: Der Ironman, der "wirkliche" Motorradfahrer, der Hartgesottene –aber wehe es wird Frühling ...
...egal "dann fahr ich halt in die Sahara" oder Fahrertraining beim Motorrad 'Äktschen Tiehm". Seine Lieblingslektüre "Fahren mit dem Knie" (pst, heimlich unter der Decke ...)"und sein Lieblingsplatz bei Motorradausstellungen: Aufm Stand der Motorradpolizei ( = Kumpels ALLE BMW, mit Packtaschen, Schubert Klapphelmen, Funk und sooooooooooooooooooo venünftig).
Bezogen auf einen User viper99 auf Biker.de zwecks Copyright... ... Habe mich da gerade über die HP2 Sport informieren wollen
Der BMWler ...
Mit BMW-Fahrern ist es wie mit Hämorrhoiden, man hat sie halt, toleriert sie auch, ist mit ihnen irgendwie verwachsen, aber so richtig mögen ...
Der typische BMW-Fahrer hat es eigentlich hinter sich: Meist mit Vollbart, unauffällig auf jugendlich getrimmt (man ist Ja Motorradfahrer), oft mit Brille, aber immer mit Schubert-Klapphelm ( ist doch peinlich oder ?) unterwegs und meist weit über 40, treibt es ihn über die Straße, um uns aufzuklären über die Ungerechtigkeiten des Moppedfahrens.
BMW-fahren heißt eine Mission zu haben. Mit Motorsport hat der BMW-Fahrer nichts am Hut (Wie denn auch: "Keine Arme keine Kekse"). Wo andere mit dem Auto hinfahren, fährt der BMW-Fahrer natürlich mit seinem Bike. Er will die Biker aufklären: "Laut ist Out", "Rasen ist Schei ..." sind seine Visionen, die ihn selbst im Schlaf noch quälen.
So treibt ihn seine Mission auch in ferne Länder. Es sollen solche Schubert-Spezies in der Sahara, am Nordkap in ...gesichtet worden sein. Wo der BMWler in der Heimat nur ein müdes Lächeln erntet, ist er in der Ferne ein Held –zumindest in den Ländern, die nicht wissen was ein Motorrad ist .
Den Schuberthelm hochgeklappt (sieht aus, wie wenn ein Karpfen nach Luft schnappt !), gondelt er über die Straße, inhaliert tief Frischluft ein, und freut sich "dazuzugehören" , - für vorbei donnernde Raser hat er nur ein müdes Schulterzucken.
Alle Motorradmarken stecken Entwicklungsmillionen in den Leichtbau - BMW natürlich nicht, wäre Perlen vor die Säue! Der BMW-Fahrer schraubt sich kinderwagengroße Alu-Koffer an sein Bike, und um die Aerodynamik nachhaltig zu verbessern darf auch das ca. 350 I fassende schnuckelige Top-Case nicht fehlen.
Carbon ist für ihn ein italienisches Nudelgericht! Laute Tüten gibt's erst gar nicht zu kaufen (da wäre der Hersteller in 10 Minuten pleite). Und sind die Euter (Zylinderköpfe) wirklich einmal angeschliffen, war meist ein Sturz dran schuld.
BMW-Puristen tragen meist noch die alten, mit Fett eingeschmierten Bellstaff-Jacken, obligatorisch ist jedoch die mit aluminiumfolieeingelegte und sturzprotektorengeschützte Gore-Tex-Jacke. Jacke und Rest ist natürlich wasserdicht, tropentauglich, saharafest und nordpolgetestet. Und am besten in der Modefarbe schwarz. Hier sind allein 20PS gefordert, um die Ausrüstung anzuschieben.
Der BMW-Fahrer fährt stilistisch mit aufgerichtetem Oberkörper und traditionell mit Knieschluß (Knie IMMER am Tank !!), Schräglage (wirkliche Schräglage !!!) sind ihm ein Fremdwort, den Kopf leicht zur Seite geneigt, wirft er seine meist unter 100PS starke Maschine todesmutig In die Kurven, wobei der kurveninnere Fuß leicht abgewinkelt wird, um die Schräglage zu “erfühlen" (ganz Ernst Leverkus).
Sportreifen, oder sportliche Reifen werden selbstverständlich nicht benötigt, sondern eher die harte, leicht angestollte Lackritzholzreifenmischung. Gleiches gilt für den Rahmen -bitte kein Leichtbau - kinderarmdicke Rahmenzüge sind gefordert, damit sich der ganze Kram nicht voll beladen verzieht. Wirkliche Innovationen sind in diesem Kreis eher ein Schimpfwort, elektronisch ausfahrbare Verkleidungsscheiben, ABS, Katalysator, geheizte Handgriffe, Wechselsprechanlagen sind die Accessoires die sich der BMW-Fahrer unter den Baum legen läßt, und die den echten Biker in Tränen ausbrechen lassen.
Innerlich ist der BMW-Fahrer ein zerrissener Mensch. Er würde gerne mittun, auch mal unvernünftig sein, mitreden wenn sich andere über Leistung unterhalten, aber wie gesagt "Keine Arme, keine Kekse" -also fährt er im Winter. DANN, wenn normale Biker ihre Motorräder stehenlassen, und er der einzige ist, bekommt er die ungeteilte Aufmerksamkeit seiner Mitmenschen. Hier darf er sein: Der Ironman, der "wirkliche" Motorradfahrer, der Hartgesottene –aber wehe es wird Frühling ...
...egal "dann fahr ich halt in die Sahara" oder Fahrertraining beim Motorrad 'Äktschen Tiehm". Seine Lieblingslektüre "Fahren mit dem Knie" (pst, heimlich unter der Decke ...)"und sein Lieblingsplatz bei Motorradausstellungen: Aufm Stand der Motorradpolizei ( = Kumpels ALLE BMW, mit Packtaschen, Schubert Klapphelmen, Funk und sooooooooooooooooooo venünftig).
Bezogen auf einen User viper99 auf Biker.de zwecks Copyright...
... Habe mich da gerade über die HP2 Sport informieren wollen
Zuletzt bearbeitet:
ElGato78
Racegixxer
Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht !!!
Ein Darmstädter, von Beruf Schreiner, kommt von einem Frankreich-Urlaub
zurück und erzählt seinem Freund, wie intelligent die Franzosen doch sind.
Stell dir vor, ich treffe eine bildhübsche Französin in einer Bar.
Ich schnapp' mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf
und schieb sie ihr rüber.
Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!
Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere
Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie
ihr wieder rüber.
Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte!
Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner.
Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine
Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber.
Sie wusste sofort, dass ich Schreiner bin!
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
------------ Dieser Beitrag wurde um 10:06 geschrieben, der vorherige um 10:06. ------------
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht !!!
------------ Dieser Beitrag wurde um 10:11 geschrieben, der vorherige um 10:06. ------------
Ein Darmstädter, von Beruf Schreiner, kommt von einem Frankreich-Urlaub
zurück und erzählt seinem Freund, wie intelligent die Franzosen doch sind.
Stell dir vor, ich treffe eine bildhübsche Französin in einer Bar.
Ich schnapp' mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf
und schieb sie ihr rüber.
Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!
Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere
Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie
ihr wieder rüber.
Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte!
Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner.
Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine
Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber.
Sie wusste sofort, dass ich Schreiner bin!
ElGato78
Racegixxer
Ein typ trifft ne nutte in ner bar. die nutte sagt: "für dreihundert euro mach ich alles was du in drei worten sagen kannst." der typ ist einverstanden und legt sofort das geld auf den tisch und sagt langsam:"streich...mein...haus!"
Zu seinem 107. Geburtstag leistet sich Jopi einen Mercedes-Maybach!
Nach Wochen fragt ihn der Autoverkäufer, wie er denn so mit dem Wagen zufrieden ist.
Jopi ist sehr begeistert und lobt das Auto.
Bis auf das NAVI sei alles ganz toll.
Was ist denn mit dem Navi, fragt der Verkäufer? Darauf Jopi Immer wenn ich am Friedhof vorbeifahre, sagt das Gerät:
!!!!!!!!!!!!!!! "SIE HABEN IHR ZIEL ERREICHT" !!!!!!!!!!!!!!!
------------ Dieser Beitrag wurde um 11:14 geschrieben, der vorherige um 11:14. ------------
Zu seinem 107. Geburtstag leistet sich Jopi einen Mercedes-Maybach!
Nach Wochen fragt ihn der Autoverkäufer, wie er denn so mit dem Wagen zufrieden ist.
Jopi ist sehr begeistert und lobt das Auto.
Bis auf das NAVI sei alles ganz toll.
Was ist denn mit dem Navi, fragt der Verkäufer? Darauf Jopi Immer wenn ich am Friedhof vorbeifahre, sagt das Gerät:
!!!!!!!!!!!!!!! "SIE HABEN IHR ZIEL ERREICHT" !!!!!!!!!!!!!!!
Roland 20
Supergixxer
Eine Fau will beim Metzger eine Salami kaufen.
"Geschnitten"?? fragt der Metzger.
Hebt die Frau den Rock und sagt " ist das ne Muschi oder ein CD-Player????"
"Geschnitten"?? fragt der Metzger.
Hebt die Frau den Rock und sagt " ist das ne Muschi oder ein CD-Player????"
G
Gast6303
Gast
oh man Roland , wo hast den ,denn aufgeschnappt 
bara
Racegixxer
Boah Roland 
Roland 20
Supergixxer
Was haben ein Homosexueller und ein Bettler gemeinsam Frage? Frage?
Beide stochern in drei Tage altem Essen.
Beide stochern in drei Tage altem Essen.
BloodyRoar
Minigixxer
Die Hochzeitsnacht steht an, das frisch verheiratete paar hat somit die erste Liebesnacht vor sich.
Sie flüstert ihm zu " Steck doch statt einem mal zwei Finger rein"
Gesagt, getan.
"ach naja, der 3. Finger geht auch noch" sagt sie
"hm, okay" sagt er und steckt den dritten hinterher.
Kurz darauf sagt sie: "drei sind ja langweilig, Versuch doch mal die ganze Hand, Schatz!"
"uff, okay....?!" sagt er und steckt die ganze Hand rein.
Sie ist erregt, sagt aber kurz drauf: "so, und jetzt besorgst du es mir richtig, Steck die 2. Hand auch noch rein!"
Sichtlich geschockt steckt er die 2 Hand nach.
"und jetzt Klatsch mal in die Hände!"
"geht nicht!!" sagt er entsetzt.
"tja" sagt sie. "da siehst du mal wie eng ich bin!"
Sie flüstert ihm zu " Steck doch statt einem mal zwei Finger rein"
Gesagt, getan.
"ach naja, der 3. Finger geht auch noch" sagt sie
"hm, okay" sagt er und steckt den dritten hinterher.
Kurz darauf sagt sie: "drei sind ja langweilig, Versuch doch mal die ganze Hand, Schatz!"
"uff, okay....?!" sagt er und steckt die ganze Hand rein.
Sie ist erregt, sagt aber kurz drauf: "so, und jetzt besorgst du es mir richtig, Steck die 2. Hand auch noch rein!"
Sichtlich geschockt steckt er die 2 Hand nach.
"und jetzt Klatsch mal in die Hände!"
"geht nicht!!" sagt er entsetzt.
"tja" sagt sie. "da siehst du mal wie eng ich bin!"
dark O
Donnie
Carbonfreak
Großgixxer
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in
die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief,
mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen
250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl.
25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir
schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin
sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor,
Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR
Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in
die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief,
mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen
250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl.
25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir
schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin
sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor,
Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR
Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“
Roland 20
Supergixxer
So kann ein Streit beginnen...
Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär". Wir lagen
im Bett und ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben? "Nein" sagte sie.
Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"
Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja".
Da sagte ich: "Ich nehm den Telefonjoker und rufe eine Freundin an..."
So begann der Streit....
************************************************** *******************
Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich an
und schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot ans
Auto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch...Wetter,
daß ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins Bett stieg.
Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte: "Draußen ist echt
mieses Wetter."
Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen, dass mein
bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?"
So begann der Streit....
************************************************** *******************
Meine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was sie
sich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde:
Sie sagte: "Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!"
Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.
So begann der Streit....
************************************************** *******************
Ich war mit meiner Frau auf meinem Abitreffen und konnte meinen Blick
nicht von einer Frau, die betrunken an einem Nachbartisch saß, abwenden.
Meine Frau fragte mich: "Kennst Du sie?"
"Ja," seufzte ich, "sie ist meine Ex-Freundin von damals. Nach
unserer Trennung hat sie mit dem Trinken angefangen und war seitdem
nie wieder nüchtern..."
"Ach du lieber Gott!" sagte meine Frau. "Ich hätte nie gedacht, dass
man sooo lange feiern kann!"
So begann der Streit....
************************************************** *******************
Neulich habe ich meine Frau zum Essen ausgeführt.
Ich bestellte ein Steak, leicht durchgebraten.
Der Kellner fragte mich: "Sie kümmern sich nicht um den Rinderwahn, oder?"
"Nein," sagte ich, "sie kann selber bestellen..."
So begann der Streit....
************************************************** *******************
Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie war
sehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu mir: "Bäh, ich fühl'
mich schrecklich: Ich sehe alt und dick aus.
Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!"
Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"
So begann der Streit....
Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär". Wir lagen
im Bett und ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben? "Nein" sagte sie.
Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"
Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja".
Da sagte ich: "Ich nehm den Telefonjoker und rufe eine Freundin an..."
So begann der Streit....
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Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich an
und schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot ans
Auto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch...Wetter,
daß ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins Bett stieg.
Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte: "Draußen ist echt
mieses Wetter."
Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen, dass mein
bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?"
So begann der Streit....
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Meine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was sie
sich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde:
Sie sagte: "Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!"
Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.
So begann der Streit....
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Ich war mit meiner Frau auf meinem Abitreffen und konnte meinen Blick
nicht von einer Frau, die betrunken an einem Nachbartisch saß, abwenden.
Meine Frau fragte mich: "Kennst Du sie?"
"Ja," seufzte ich, "sie ist meine Ex-Freundin von damals. Nach
unserer Trennung hat sie mit dem Trinken angefangen und war seitdem
nie wieder nüchtern..."
"Ach du lieber Gott!" sagte meine Frau. "Ich hätte nie gedacht, dass
man sooo lange feiern kann!"
So begann der Streit....
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Neulich habe ich meine Frau zum Essen ausgeführt.
Ich bestellte ein Steak, leicht durchgebraten.
Der Kellner fragte mich: "Sie kümmern sich nicht um den Rinderwahn, oder?"
"Nein," sagte ich, "sie kann selber bestellen..."
So begann der Streit....
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Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie war
sehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu mir: "Bäh, ich fühl'
mich schrecklich: Ich sehe alt und dick aus.
Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!"
Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"
So begann der Streit....
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