Der allgemeine Witzethread

[GSXR93]

Muskuläre Kontraktion

So schlagfertig sollte man immer sein!


Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

 

[Gorby]

 

[GixxerPeppy]

Geldautomat

Männer:

1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:

1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung
suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung
studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag
notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die
Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

 

[Gorby]

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun
zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren
Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet
sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser
in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!" Und so
geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert
und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem
Haar und sagt: "Reste von gestern!"

 

[Gorby]

Bin gestern angehalten worden. Bin zu schnell gefahren.



Dachte ich konnte mich rausreden, aber dann habe ich meinen

Hund auf der Rückbank gesehen.





Die Schleifspuren auf dem Sitz beachten!!!

 

[Extremiac]

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregiesseurs sitzen vor ihren Brekkis.

Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles auf.

Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkis mit dem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten auf, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst dann alles auf.

Die Filmregisseurkatze pulverisiert die Brekkis mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "Ich kann so nicht arbeiten!"

 

[nobiwankenobi]

Kommt Herr Anhalt in Werkzeugladen und knallt die 2 Tage alte Stihl auf die Theke. O-Ton: Die Scheisse können Sie einem anderen Idioten andrehen - man braucht 30 Minuten für 10cm dicken Ast.
Der bemühte Verkäufer sagt: Mal sehen was da ist und wirft mit zwei Zügen den Motor an.
Herr Anhalt erschrocken: Was ist das den für ein Geräusch?????????

 

[Gorby]

Was sind 50 Blondienen Ohr an Ohr?


















Ein Windkanal!

 

[Mebert]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"

"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gepoppt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, poppen sie und dann wird sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"

 

[Gorby]

Wisst ihr eigentlich warum dieFrauen so gut riechen????





















Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen.

---------- Dieser Beitrag wurde um 13:08 geschrieben. Der vorherige um 13:03 ----------​

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.


Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"


Hänschen: "Einer."


Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..


Hänschen antwortet wieder: "Einer."


Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."


Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon


fliegt."


Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."


Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.


Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"


Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."


Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

 

[Carbonfreak]

Ein GSX Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Biker: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

 

[Gorby]

Zwei Schwule treffen sich.


Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"


"Im Ernst?"


"Nein, im Dieter."

 

[Gorby]

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und


fragt:


"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"


Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

 

[Gorby]

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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?


Nonnen - die sind noch ungespritzt...


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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.


Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!


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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?


"Toll, drei Spiegel!"


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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?


Den 2.Gang!


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Es gibt drei Sorten Frauen:


Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.


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[MeisterJoda]

Mann kommt in den Baumarkt und verlangt " 1 Dose HODENLACK " bitte...
der Verkäufer schaut komisch und fragt: BITTE??? HODENLACk??? Sowas haben wir nicht,sie müssen sich irren.

Nein,nein, sie MÜSSEN das haben...ich war beim Doktor,und der sagte mir mit meinem Cholesterinproblem sollte ich als erstes die Eier streichen

(ich hab mich heute nacht fast verpisst vor lachen)

 

[Carbonfreak]

Warum grüßen sich Kawa-Fahrer als einzige Biker grundsätzlich nicht untereinander?

-Weil sie sich frühs schon in der Werkstatt getroffen haben

 

[Gorby]

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"


Schülerin: "Ein Huhn."


Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."


Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"


Schüler: "Ein Hund."


Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."


Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es


rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"


Die Lehrerin knallt ihm eine.


Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein


Kaugummi sein."

 

[Gorby]

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib


geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.


Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.


"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen


rausgefallen, ist das schlimm?"


Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."


Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"


Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."


Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"


Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines


Kügelchen rausgefallen?"


Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...

 

[MeisterJoda]

Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er
ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen
Schenkel
und fasste mir schliesslich zwischen die
Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für
mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen
Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern,
weil du so doof bist. Wir gehen mal davon
aus, dass du in einem Schaltjahr geboren
bist
und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5
Minuten und trinke es einfach aus!!!

Mit freundlichen Grüßen,
Das Dr. Sommer Team

 

[Extremiac]

Ein Bauer kommt zum Tierazt und berichtet das er total betrübt darüber ist das seine Schafe keine Lämmer werfen. Trotz Hammelwechsel, Kraftfutter und dgl..Der Arzt sagte da käme dann nur noch künstliche Befruchtung in Frage. Wissend nickte der Bauer obwohl er keine Ahnung hatte. Wollte sich halt nicht die Blöße geben und sich als dummer Bauer abstemplen lassen.
Er grübelte die ganze Nacht.
Schließlich faste er einen Entschluß, lud am Morgen alle 20 Schafe in den LKW, fuhr in den Wald und poppte eines nach dem anderen durch.
Danach rief er den Arzt an. So Herr Doktor das mit der künstlichen Befruchtung habe ich gemacht. Sagen se mal woran erkenne ich denn das meine Schafe trächtig sind?
Wenn ihre Schafe im Pulk stehen sind se trächtig, stehen sie alle einzeln dann hats nicht geklappt.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster zu seinen Schafen.
Alle einzeln!
Also alle rein in den LKW, in den Wald. Diesmal nimmt er sich jedes zweimal vor und gibt sich alle Mühe.
Am nächsten Morgen schaut er wieder zur Wiese.
Alle einzeln!
Nu reichts dem Bauern. So ein letztes mal. Jetzt zeig ichs Euch! Die 20 Schafe in den LKW, in den Wald. Diesmal aber gibt er alles, bis zur restlosen Erschöpfung poppt er die Tiere wie ein Berserker.

Am frühen Morgen wird er durch ein lautes Geräusch wach. Zu schwach um aufzustehen bittet er seine Frau doch mal aus dem Fenster zu schauen um nach den Schafen zu sehen.
"Und Schatz, wie stehen sie auf der Wiese? Einzeln oder im Pulk?"
"Die sind nicht auf der Wiese, die sind im LKW, eins im Führerhaus was auf die Hupe drückt wie verrückt!"

---------- Dieser Beitrag wurde um 21:00 geschrieben. Der vorherige um 20:56 ----------​

läuft eine 90 jährige, durch Gelsenkirchen ( gibts da eigentlich eine Fussgängerzone ??)

Die rüstige Dame hat einen Papagei auf der Schulter und baggert die jugendlichen männlichen Passanten an:

"Wer errät um welches Tier, es sich auf meiner Schulter handelt, darf mit mir poppen"

als sie an einen "namendlich nicht weiter erwähnten Gelsenkirchener" gerät der eben ganz lässig an seiner Kilo K6 lehnt und ne Fluppe im Mundwinkel qualmt, antwortet er rotzfrech...

Alligator


darauf die Olle, das kann ich gerade noch gelten lassen