Der allgemeine Witzethread

[Gorby]

Österreicher

Ein Österreicher läuft mit einem jungen Schimpansen durch die Stadt.

Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf,

fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen

würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: "Von wem haben sie

denn den?"

Sagt die junge Fau: "Den habe ich von einem Österreicher."

Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

 

[KOELSCH70]

>
> --
> Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein ...... Hase. Die beiden sind
> dicke
> Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor.
> Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
> alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
> selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
> den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem
> Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
> und
> nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem Auto
> ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
> Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So
> wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
> Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
> Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun
> auch
> den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und
> schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine
> geniale Idee.
> Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
> seine
> ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
> das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
>
> Und die Moral von der Geschichte:
>
> Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um
> ein Häschen an Land zu ziehen!
>

Edit (autom. Beitragszusammenf?hrung):

​

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: 'Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?'
Die Nonne: 'Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!'
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: 'Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!'
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: 'Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!'
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: 'Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.'
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: 'Reingefallen, ich bin der Hippie!'
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: 'Reingefallen, ich bin der Busfahrer!'

 

[MeisterJoda]

Ein Italiener und ein Schweizer arbeiten
zusammen auf
der Baustelle
der iIaliener oben auf dem Gerüst und der
Schweizer
geht unten vorbei.
Da ruft der Italiener: ou come stai...

Der Schweizer : gut gut danke der Nachfrage.
und wird voll von nem Backstein getroffen.
Fresse blutig, Platzwunde am Kopf!
Der Schweizer muss ins Krankenhaus

Der Italiener denkt sich, komm geh ich den
mal
besuchen.
Also geht er ins Krankenhaus, öffnet die Tür
und der
Schweizer fängt ach schon an zu fluchen: du
Penner
du hättest ruhig sagen können das ein Stein
geflogen
kommt!

Der Italiener:
ich hanne doch gesat come stei...

 

[barney]

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

 

[Elton's Schutzengel]

Wie geil.. der von Markus ist richtig richtig gut Hihihihi

 

[Terminator]

Der Flaschengeist.


Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."



Der Mann (... überlegt ...):

"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"



Der Geist: "Bist Du verrückt? Weisst Du wie lang so eine Brücke ist?

Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, Da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"



Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...

Weisst Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."



Der Geist: ... Um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: "zweispurig oder vierspurig?

 

[El Ninjo]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf
dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:
'Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares
mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie
Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen
persönlichen Entwicklung erlangen . Sie und Ihresgleichen verewigen die
Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das
noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!'

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

'Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie
sitzt!

 

[Cheffe]

Ein Typ und ein Mädel...

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten,
trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird
rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt? Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen,
der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was
hab ich getan? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch... alle noch drin.
Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch -
alle Messer noch drin! Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel..

Scheiße. Ich hab Sie gefressen!!!!

 

[KOELSCH70]

Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und FICKEN
bekommen wir keine Würmer!





Streiten drei kleine Jungs darüber wessen Mutter den grössten Mund hat...

Sagt der erste Bub: Meine Mama hat so einen grossen Mund, da passt ein
ganzer Apfel rein!

Sagt der zweite: Meine Mama hat so einen grossen Mund, da passt eine ganze
Banane quer rein, und sie kann immer noch reden!

Sagt der dritte Junge: Das ist ja gar nichts! Gestern abend bin ich am
Schlafzimmer von meinen Eltern vorbeigelaufen,
da hat mein Papa zu meiner Mama gesagt: mach' endlich den Fernseher aus und
nimm "ihn" in den Mund!

:-o

 

[KOELSCH70]

guter trick... oder ?????

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt:"Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sea geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer:"Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus, und zwar sofort!!!"

Die beiden gehen raus und John sagt:"Und? Haben wir bezahlt?" "Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:"Isch kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."

John antwortet:"Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren."

Edit (autom. Beitragszusammenführung):

​

Ein Pärchen geht zusammen in den Zoo. Nach einer Weile kommen sie an das Affenhaus, in dem ein großer kräftiger Silberrücken (Gorilla) haust. Der Mann meint zu der Frau:" Komm, zieh mal doch bitte deine Bluse und dein BH aus und mach mal den Gorilla schön geil (wuschig, scherrig, wie auch immer)." Die Frau zieht sich ihrem Mann zuliebe halbnackt aus und tanzt vor dem Gorilla herum. Der Gorilla sieht das und bewegt sich an die Gitterstäbe heran, um das von nahem zu sehen und bekommt dabei richtig große Augen. Etwas später meint der Mann zu seiner Frau:" Komm, jetzt zieh mal deine Hose noch aus und tanz im Tanga vor dem Affen rum." Die Frau hat kein Problem damit und tanzt ziemlich erotisch nur im Tanga vor dem Gorilla rum. Der Gorilla ist von dem Anblick so dermaßen geil geworden, daß er schon wie wild an den Gitterstäben steht. Da meint der Mann:" Jetzt zieh noch deinen Tanga aus und gib dem Gorilla den Rest." Die Frau macht sich ans Werk und der Affe Reisst vor lauter Geilheit fast die Stäbe aus dem Boden. Auf einmal packt der Mann seine Frau, öffnet den Käfig, schmeisst seine Frau dort hinein zu dem geilen Gorilla und meint zu ihr:" So, nun erklär mal dem Gorilla, was Migräne ist."

 

[thenip]

Zwei Maurer spazieren über eine Wiese,und stolpern über eine Bierkiste.
Fragt einer zum anderen"oohh,wer werdn do baun??"

 

[Gorby]

kleiner Test

Monika's Vater hat 5 Töchter, sie heißen:

Lala,Lele,Lolo,Lulu.....


Wie heißt die letzte?

 

[SchwesterSuzi]

Monika's Vater hat 5 Töchter, sie heißen:

Lala,Lele,Lolo,Lulu.....


Wie heißt die letzte?

...Monika

 

[ARNE 46]

Noch ein Test

Was macht der Glaser, wenn er kein Glas mehr hat?

 

[Gorby]

...Monika

Erscheint recht einfach die antwort. Aber die meisten tippen trotz allem auf Lili, daher auch die Frage!

 

[SchwesterSuzi]

[/center]

Was macht der Glaser, wenn er kein Glas mehr hat?

vielleicht Feierabend

 

[Virus88]

Was macht der Glaser, wenn er kein Glas mehr hat?

neues Glas^^

 

[ARNE 46]

neues Glas^^

Fast

Er trinkt aus der Flasche...

 

[DonAndolini]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden zum Tode
verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Deutsche zum Schweizer und dem Österreicher: "Ich habe gehört,
dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Deutsche wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Deutsche entkommt!
Der Schweizer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Schweizer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Schweizer ist frei.
Da denkt sich der Österreicher: "Das schaffe ich auch."
Der Östereicher wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Östereicher schreit: "Feuer!!!"

 

[Gorby]

Fast

Er trinkt aus der Flasche...

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