Der allgemeine Witzethread

[Extremiac]

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von

der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4

Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?



Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann

kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine

Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein

hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss

haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was
für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das

Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort

eingeschlafen. Und Du?





Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach

Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu


bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das

Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also

mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein

Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend,


dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich

gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang


nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

 

[Carbonfreak]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

 

[ElGato78]

Leben in Ostfriesland

Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über das Leben auf dem Lande zu schreiben.
Nach langem Suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland.
Dort angekommen trifft er Joke auf dem Feld.
Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?"

"Klar", sagt Joke.
"Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen.
Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen.
War ein ganz toller Tag!!"

"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"

"Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf verlaufen.
Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen.
War ein ganz toller Tag!!"

"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der Reporter.
"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"

"Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen.
Die haben dann alle einen Suchtrupp gebildet ...

 

[Christopher]

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal eine Mark rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur eine Mark - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein 2-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 2 Mark und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein 5-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 5 Mark und nur soo wenig Shampoo?"

 

[ElGato78]

Bergbauern bei der Bundeswehr - W E L T K L A S S E ! ! ! ! ! !

Brief:


Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.

Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es bei der Bundeswehr echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

Man wäscht sich, denen einer wächst, die rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es hier immer warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja sogar schon wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach. Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer. Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister. Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.

Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.


Alles Liebe an euch!


Viele liebe Grüße


Eure Tochter Maria

 

[ElGato78]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herum schreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."



Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. zufrieden ?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze

 

[GSX-R-SPEED]

Geisterfahrer...

so, mal ein flacher für zwischendurch

Hält ein Polizist einen Geisterfahrer an und sagt zu ihm: "Ey, sie fahren in die falsche Richtung!"

Sagt der Geisterfahrer: "Das können Sie garnicht sagen, Sie wissen doch nicht wo ich hin will"

 

[BloodyRoar]

Die Prüfung

Ein Frauenarzt macht eine Umschulung zum KFZ-Mechaniker.*
Zur Gesellenprüfung sagt der Prüfer: "Sie müssen einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Wenn er dann läuft, gibt es 100 Punkte und Sie haben die Prüfung bestanden."
"Kein Problem", antwortet der Prüfling und legt los.
Etwas später läuft der Motor wieder und der Prüfer ruft: "150 Punkte!"
"Warum 150 Punkte? Ich denke es gibt nur 100!", wundert sich der Prüfling.
Antwort des Prüfers: "50 Punkte fürs Zerlegen, 50 Punkte für die Montage und 50 Punkte, weil sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

 

[BloodyRoar]

Rezept für eine gute Ehe:

Ein Reporter fragt die Gattin bei der diamantenen Hochzeit: sagen sie mal, wie haben sie es geschafft all die Jahre so friedlich und harmonisch zusammen zu leben?

Ja, sagt die Frau, das fing damals während unserer Hochzeitsreise nach Mexiko an. Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim aufsitzen hat das Tier ihn getreten und mein Mann sagte ganz leise "Eins".*

Während des Ausrittes wurde das Tier bockig und wollte nicht weiter. Da sagt mein Mann ganz leise "Zwei".

Als wir dann über die Brücke einer Schlucht mussten und das Tier buckelte hat es meinen Mann fast hinunter gestürzt. Er sagt "Drei", zog einen Revolver und erschoss das Tier.*

Ich war ziemlich aufgebracht und fragte ihn ob er denn wahnsinnig sei und ob es wirklich nötig war das Tier zu erschießen. Mein Mann antwortete leise: "Eins"...
*

 

[ElGato78]

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.

Meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."

Die Lehrerin wird sauer: "Karlo, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim.

Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel. Wieder meldet sich Karlo:

"Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."

Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!"

Karlo geht erneut heim.

Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmelige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.

Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.

Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

 

[ElGato78]

Rabenschwarzer Humor

Wenn du zuviel säufst, geht die Leber am Alkohol kaputt.
Wenn du zuviel rauchst, haut's die Lunge auseinander.
Aber das Hirn läßt sich mit allem Blödsinn füllen – es bleibt schmerzfrei. ;-)

****

Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf: "Überstanden!"
"Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."
Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt:
"Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

*****

Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!"
Der wird ausgerufen und erscheint. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann.
"Bitte sagen sie mir erst die Gute!" - "Sie habe eine Million Euro gewonnen! Jetzt die schlechte: als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!"
Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann läuft es aber!"

*****

Im Vollzugsraum eines amerikanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!"

*****

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen?" "Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

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Wusstest du schon, dass Einschlafen am Steuer gut ist gegen Altwerden?

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Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten: "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben." Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen. Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder. Der Patient triumphiert: "Wie sie sehen, Herr Doktor: Ich lebe noch immer!" Daraufhin der Arzt missbilligend: "Dann sind sie falsch behandelt worden."

*****

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn deine neue Frau?"
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

*****

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern..."

*****

Manuela liegt schwerkrank darnieder. Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett. "Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft, "schwöre mir, daß Du keine andere Frau mehr anschauen wirst, wenn ich gestorben bin." Er schluchzt auf: "Ich schwöre es, Geliebte! Aber, was ist, wenn Du wieder gesund wirst?"

 

[dark O]

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines
Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon
holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im
Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du
hast
keinen Onkel Peter." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum
Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt,
getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist
sie
zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus
dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und
Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine
Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen
hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt
ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uuuuuups, verwählt"


Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen,
überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist
und
alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein
und
das Herz klappt langsam wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein
Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie
denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken!" "Was gibt es da zu
> lachen?"
> "Ich bin GYNÄKOLOGE..."

 

[ElGato78]

Traumjob

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich. Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben.
Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

 

[ElGato78]

Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, nach dem Geschlechtsverkehr habe ich immer ein Pfeifen im Ohr."

Meint der Arzt:
"In Ihrem Alter können Sie auch nicht mehr unbedingt mit Applaus rechnen."

 

[ElGato78]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

 

[Cheffe]

Brachialhumor

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?Sie: Carmen.
Er: Das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Heike, aber den Namen mag ich nicht. Und
Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher
Car ... und Men... Carmen. zufrieden ?
Er: Aha... ( rotes Gesicht !!!)
Sie: Und wie heißen Sie?





Er: Bierfotze

 

[BloodyRoar]

Zu langsam Micha

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herum schreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."



Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. zufrieden ?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze

 

[le_grand]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und
setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung,
hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich
bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites
Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle
steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und
sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb
ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf
den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des
Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum
Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie
und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du
wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt
nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen,
ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib
und ruft: "Reingefallen, ich bin der
Busfahrer!"

 

[ElGato78]

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."

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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit

einer 1Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es

auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

 

[ElGato78]

Suzuki, der kleine Japaner....

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'*

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki.

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'*

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010