Der allgemeine Witzethread

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ElGato78

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1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind!
2.) Warum Männer immer so Probleme haben ihre Frauen zu verstehen!

Ein Software Ingenieur und seine Frau:

Sie:
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eines holen? Und wenn sie Eier haben, bring sechs Stück mit."

Er:
"Klar Schatz, mach ich!"


Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat sechs Brote dabei.

Sie:
"Warum zum Geier hast du sechs Brote gekauft?!?"

Er:
"Ja, DU hast doch gesagt wenn sie Eier hätten, dann...!"

Eines ist sicher: ER hat alles richtig gemacht!
 
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20thGixxer

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Bleibt eine nonne mit dem Auto liegen steigt aus und guck unter die Motorhaube.
kann aber nichts finden.

Da kommt ein bauer mit seinem trecker hält an und fragt ob er ihr helfen kann:

Darauf die nonne: das wäre sehr nett.
Der Bauer guckt kurz und schraubt und der Wagen läuft wieder.

Da Fragt die nonne den Bauern wie sie das gut machen könnte.
Der Bauer sagt mit Sex. Die Nonne will aber nur Analverkehr
Nach einer guten runde Analverkehr springt der Bauer auf seinen Trecker fährt los und singt: Ich bin der Bauer Micki und mach gern Ficki Ficki.

Die Nonne setzt sich ins Auto schlägt die Tür zu und fängt an zu singen: Ich bin der Bruder John, verkleid mich gern als Nonn.

------------ Dieser Beitrag wurde um 17:20 geschrieben, der vorherige um 17:07. ------------​

Fritzchen ist in der Schule.

Er wird gefragt was er später mal werden möchte.
Darauf sagt Fritzchen: Rocker...
Warum denn das fragt die Lehrerin.
Sagt Fritzchen: Ganz einfach. Geile Maschiene, Lederjacke und Frauen vergewaltigen.
Die lehrerin schmeisst ihn raus.

Da kommt der Direktor vorbei und fragt warum er denn rausgeflogen ist.
Da Sagt Fritzchen: Ich wurde gefragt was ich werden will.

Und was willst du werden fragt der Direktor.
Rocker sagt Fritzchen.
Wieso denn das fragt der Direx.
Ganz einfach. Geile Maschiene, Lederjacke und Frauen vergewaltigen: Sagt Fritchen.
Der Direx schickt ihn heim.

Zu Hause Fragt ihn seine Mutter warum er dann aus der schule geworfen wurde:
Da Sagt Fritzchen: Ich wurde gefragt was ich werden will.

ja und?: fragt seine Mutter: was willst du werden
Rocker sagt Fritzchen.
Wieso denn das fragt seine Mutter
Ganz einfach. Geile Maschiene, Lederjacke und Frauen vergewaltigen: Sagt Fritchen.
Seine Mutter schickt ihn in sein Zimmer und er darf erst runterkommen wenn er sich was anderes Überlegt hat.

Kommt Fritzchen nach zwei Stunden wieder.
Fragt ihn Seine Mtter pob er sich was anderes Überlegt hat.
Sagt Fritzchen Ja ich werde nun Minirocker
Fragt seine Mutter wieso Minirocker??

Sagt Fritzchen: Ganz einfach. Dreirad, Strickjacke und Selbstbefriedigung
 
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Bauer80

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Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.

Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst Du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch." Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht Ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagte der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht Ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

"Aha," meinte der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag" meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
 
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Nagel einschlagen von 1960 bis Heute

Hier also Problemlösungen im Wandel der Jahrzehnte die ihren Ausgang nimmt, als ein Bauherr ein Schild an seiner Baustelle angebracht haben möchte.



1960

Bauarbeiter nagelt Schild an. Er bedankt sich für eine dafür erhaltene Flasche Bier und geht.

Dauer: 20 Sekunden



1970

Bauarbeiter geht zum Polier. Der gestattet das Einschlagen des Nagels und nimmt wohlwollend die Flasche Bier und eine Leberkässemmel in Empfang.

Dauer: 20 Minuten



1980

Bauarbeiter geht zum Polier; der zum Bauleiter. Dieser bespricht die Problematik mit dem Bauherren bei einem Mittagessen, das der Bauherr bezahlt. Dafür verrechnet er dem Bauherrn nur eine Regiestunde sowie eine Schachtel Nägel.

Dauer: 2 Stunden



1990

Bauleiter holt (nach dem Mittagessen mit dem Bauherrn) drei Offerten bei Subunternehmern ein. Vergibt den Auftrag an den Billigstbieter, schlägt 3% Generalunternehmerzuschlag auf und legt dem Bauherrn eine Rechnung plus Mehrwertsteuer.

Dauer: 2 Wochen



2000

Bauleiter informiert Firmenchef. Dieser holt fünf Angebote bei Einmanngesellschaften ein. Den Zuschlag bekommt der Billigste, verrechnet wird der Teuerste plus 7% Generalunternehmerzuschlag.

Dauer: 2 Monate



2010

Gleiche Prozedur wie 2000, jedoch zusätzlich:

- Behördenbescheid, in dem ein statischer Nachweis verlangt wird sowie die Zustimmung des Architekturbeirates. Parallel dazu läuft eine Umweltverträglichkeitsprüfung an.

- Der Arbeitsvorgang wird in den Sicherheits- und Gesundheitsschutzplan der Baustelle eingearbeitet. Die Sicherheitsfachkräfte werden tätig.

- Der Hammer wird CE-zertifiziert, der Nagel aus einer Liste EU-zugelassener Befestigungsmittel ausgewählt. Der Arbeiter wird akademisch darüber unterwiesen, wie der Nagel einzubringen ist.

- Er muß jedoch vorher noch zum Arbeitsmediziner, der seine geistige und körperliche Tauglichkeit für die Tätigkeit „Nagel einschlagen“ attestiert.

- Wenn alles gut geht, die Umweltverträglichkeitsprüfung positiv ausgeht und die Bedenken des Architekturbeirates abgeschmettert werden können, darf der Nagel eingeschlagen werden.

- Ein Ziviltechniker beobachtet mit Argusaugen den ordnungsgemäßen Vorgang und siegelt das Abnahmeprotokoll.

- Nagelstatik und Abnahmeprotokoll fließen in die „Unterlage für spätere Arbeiten“ ein.

- Der Generalunternehmerzuschlag wird auf 30% nachjustiert

Dauer 1 Jahr
 
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Für unsere ganzen kommenden Eltern :D

Im Krankenhaus,
in dem Raum in dem die Babys sind,
fragt ein Baby das andere:
"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es!"
"Wenn die Schwester weg ist dann zeig ich`s dir."
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:


"Siehst du .. ..blaue Söckchen!!
 
Roland 20

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Mann beim Arzt: " Herr Doktor ich kriege meine Vorhaut nicht zurück."

Arzt: " Sowas verleiht man ja auch nicht, du Trottel."
 
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Weiß nicht, ob wir den schon mal hatten?!

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
 
ElGato78

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Es ist Samstag.

Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang.
Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen.
Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls.
Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang.
Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto.
Es perlt ab wie von einem Entenarsch.
Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und
schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das?
Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?"
Erwidert der Türke:
"Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."
 
andy_berlin

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Ich hab da noch einen:

Kommt nen Cowboy vom Friseur...

... Pony weg...
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 
Carbonfreak

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Was ist ein toter Spanner?
Weg vom Fenster
 
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20thGixxer

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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Die kehrt nie wieder...

Die Linke zum Gruss
 
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Der Stüssi ist in einem grossen Feuer ums Leben gekommen.

Da die Leiche bis zur Unkenntlichkeit verkohlt ist, holt man seine zwei besten Freunde – Schangi + Haiggi – zur Identifizierung.

Zuerst kommt Schangi in die Gerichtsmedizin. Der Arzt zieht das Tuch von der Leiche.

Upps, sagt Schangi, der ist aber recht verkohlt. Kehrt in doch mal um!
Die Leiche wird umgedreht. Nein, meint Schangi, das ist nicht der Stüssi.

Zur Sicherheit wird auch noch der Haiggi befragt. Gleiches Prozedere, der Arzt entfernt das Leichentuch. Haiggi erschrickt.

Wow, ist der gut gebraten! Man kann nichts mehr erkennen. Kehrt in doch mal um!

Die Leiche wird wieder umgedreht. Auch Haiggi ist überzeugt: das kann nicht der Stüssi sein.

Der Gerichtsmediziner will es jedoch etwas genauer haben.
Wieso kommt ihr zum Schluss, dass dies nicht der Stüssi sein soll?

Nun, erklärt Haiggi, der Stüssi hatte zwei Arschlöcher. Ich habe es zwar nie gesehen, aber der da hat definitiv keine zwei Arschlöcher.

Aber woher wollt ihr dann wissen, dass der Stüssi zwei Arschlöcher hatte?
Ja, ganz einfach, immer wenn wir mit dem Stüssi unterwegs waren, sagten die Leute: da kommt der Stüssi mit seinen zwei Arschlöchern….
 
C

Christopher

Gast
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
 
Carbonfreak

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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzer Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten ind er nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "ca. zwölf"
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so"
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. and the Gang"
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Pabst ist nicht El Padrino
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken haben, dann Salz geleckt und anschließend in eine Zitrone gebissen haben, ist mir unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, in dem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht
13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. Es war nicth nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe
16. Die Aufforderung zum Tanz ist ja nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statur auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht nur so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannt haben, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser, nicht umgekehrt

Herzlichst
Ihr Bischof
 
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Der wird SAM gefallen :D

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,-€ und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- € in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- € habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- € ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,-€ abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt.
 
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Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"
Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch.
Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Natürlich fängt es an zu regnen.
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit
beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf,
schaut ihn von oben bis unten an und sagt
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"
Der Mann sagt "Bitte".
"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet:
"Ja, immer."
Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"
"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet"!!!
 
C

Christopher

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
 
BloodyRoar

BloodyRoar

Minigixxer
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Was sagt der Schlachter abends im Bett zu seiner Frau?
- Alles in die Dose oder auch was in' Darm?
:lol:
 
DrPleber

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Wie heisst ein Spanier ohne Auto??? Carlos!!!!
 
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