Der allgemeine Witzethread

[Speedgirl]

Gut, dass es die Alkoholiker gibt :-)))

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu, soweit
ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu
fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im
Kreis gefahren waren, da kam uns die z?ndende Idee: "He, lass uns doch mal
r?ckw?rts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim R?ckw?rtsfahren nat?rlich
ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die
Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik
nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..."... Und auch als die Polizei
eintrifft, k?nnen wir unser Pech immer noch nicht fassen.

Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben
gerade 3 Gramm Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir
uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im R?ckspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren
Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm
Durchdrehen.

Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:"Jungs, ihr
braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille
und behauptet, ihr w?hrt r?ckw?rts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Gut, dass es die Alkoholiker gibt :-)))

 

[GSX-R Biest]

M?nner

Warum haben M?ner so ein reines Gewissen ?
Sie haben es noch nie ben?tzt...!!

 

[Junior]

Sei stark liebling

Einem zu lebenslanger Haft verurteilten bekannten Massenm?rder ist die Flucht aus dem Gef?ngnis gegl?ckt. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten jungen P?rchens ein. Er bindet den Ehemann auf einem Stuhl fest und die Ehefrau auf dem Bett. Dann beugt er sich ?ber die Frau und es scheint so, als ob er ihr den Nacken k?ssen w?rde. Anschlie?end steht der Fl?chtling pl?tzlich auf und verl??t den Raum.

Sofort h?pft der Ehemann mit seinem Stuhl durch das Zimmer und fl?stert seiner Frau zu: „Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich hab gesehen, wie er dich in den Nacken gek??t hat. Tu einfach alles, was er sagt! Wenn er Sex mit dir haben will, dann la? es ?ber dich ergehen und tu so, als ob du es magst! Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Er ist ?u?erst brutal und unsere Leben h?ngen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, fl?stert die Halbnackte: „Schatz ich bin ja so froh, da? du so dar?ber denkst! Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Aber er hat nicht meinen Nacken gek??t, sondern mir ins Ohr gefl?stert. Er meint, da? du ziemlich niedlich w?rst und er hat mich gefragt, wo ich im Bad die Vaseline aufbewahren w?rde. Sei stark! Ich liebe dich!

 

[GSX-R Biest]

Hmmm

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem B?ro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, das er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
" Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte: "Nein!"
Daraufhin antwortete John:
" Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin:
" Ich werde meinen Freund fragen. Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erz?hlte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr:
" Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."
Sie sagte:
" Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartet ungeduldig auf den R?ckruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte R?ckruf und er fragte sie:
" Was ist passiert?"
" Der Drecksack hat 50 Cent- St?cke geworfen."

 

[Mr.X]

Gestern sa? Manni beim Burger King auf dem stillen ?rtchen, als er eine Stimme durch die Trennwand h?rte:
"Hi, wie gehts?"
Normalerweise ist er ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete er:
"Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte:
"Was machst du gerade?"
Was f?r eine Frage? An diesem Ort? Er dachte es w?re vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte:
"Na ja. Das ?bliche halt!"
Da fragte die Stimme pl?tzlich:
"Kann ich f?r ne Weile r?berkommen?"
V?llig irritiert fl?sterte er:
"Warum denn r?berkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete:
"Ich k?nnte es dir so richtig besorgen!"
Es packte ihn die Panik, er ersparte sich das Papier, zog schnellstens seine Hose hoch, stotterte er h?tte noch einen dringenden Termin und st?rzte nach drau?en.
Kurz vor der T?r h?rte er dann noch, wie der Typ sagte:
"H?r zu, ich ruf sp?ter zur?ck, irgend ein Idiot quatscht mir st?ndig dazwischen..."

 

[Kralle]

Ein Franzose, ein Holl?nder und ein Deutscher st?rzen mit einem Flugzeug in der Karibik ab. Die drei ?berleben leicht angeschlagen und geschockt, k?nnen sich jedoch auf einem St?ck Treibgut an den Strand einer Insel retten. Nach einer kleinen Entdeckungstour glauben sich die Drei im Paradies zu befinden. Die Idylle wird jedoch bald durch die Ureinwohner der Insel gest?rt, die auf die drei Fremden aufmerksam geworden sind.
Der H?uptling des Stammes mustert die drei und spricht anschlie?end zu ihnen:" Obwohl Ihr in unser Reich eingedrungen seit, geben wir euch die M?glichkeit in unserer Mitte ein gl?ckliches und erf?lltes Leben, mit Frauen soviel ihr wollt, zu verbringen. Ihr m?sst jedoch eine Aufgabe erf?llen, Geht in den Wald und bringt mir zwei Fr?chte...."
Noch bevor der H?uptling ausgesprochen hat, sind die drei im Wald verschwunden.
nach einer halben Stunde kommt der Franzose voller Gl?ck ?ber seinen Fund, mit einer Kirsche und einer Erdbeere in der Hand aus dem Dschungel.
Der H?uptling spricht zu dem Franzosen:" Gut mein Sohn, du hast den ersten Test bestanden jetzt fehlt nur noch eine Sache um Dein Gl?ck zu besiegeln, Du musst Dir die beiden Fr?chte in den Arsch einf?hren und Du darfst dabei nicht lachen, sonst..."
Der Franzose, nicht dumm, l?sst sofort die Kirsche in seinem Hintern verschwinden. Die Erbeere folgt so gleich und ist auch schon fast eingef?hrt als der Franzose pl?tzlich ein leichtes Kitzeln versp?rt worauf er anf?ngt zu lachen. Der H?uptling fackelt nicht lange und schl?gt ihm mit seinem Schwer den Kopf ab.

Der Deutsche kommt v?llig ausser Atem aus dem Wald gerannt als gerade die ?berreste des Franzosen weggeschafft werden.
Voller Stolz pr?sentiert der Deutsche dem H?uptling eine Pflaume und eine Banane.
Der H?uptling weiht auch ihn in die letzte Pr?fung ein.
Der Deutsche, etwas verwundert, f?ngt z?gerlich an die Pflaume in den Hintern zu stecken und nach anf?nglichen Schwierigkeiten ist die Pflaume verschwunden. Bei der Banane hingegen klappt es anf?nglich ?berraschend einfach und die Aufgabe ist schon fast erledigt als der Deutsche pl?tzlich unerwartet aus vollem Hals anf?ngt zu lachen worauf Ihm der H?uptling umgehend den Sch?del spaltet.
Vor dem Himmelstor angekommen trifft der Deutsche auf den Franzosen und fragt." warum bist Du denn hier?"
Der Franose entgegnet:" eine Haarige Erdbeere hat mir die Tour vermasselt, ich musste lachen und .... Und was Ist mit Dir passiert?"
" Ich war eigentlich schon so gut wie fertig, Die zweite Frucht war schon im Hintern verschwunden als mein Blick auf den Waldrand gelengt wurde, wo der Holl?nder mit einem strahlen ?ber das ganze Gesicht aus dem Dschungel kommt,

Mit einer Wassermelone und einer Ananas unter dem Arm.....

 

[Mr.X]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschliesst,
sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, faehrt 20 Haeuser weit, setzt die Katze aus
und faehrt heim.
Zehn Minuten spaeter ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, faehrt
5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten spaeter ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und
faehrt 20 Kilometer, dann durch den Wald.
ueber eine Bruecke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich
mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde spaeter ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

 

[Erninho]

44 Gr?nde woran man merkt das man Motorrads?chtig ist!!!!

1. Deine Freundin hei?t mit Vornamen Super - Corsa und mit Nachnamen Pirelli.

2. Dein Wecker h?rt sich an wie eine Proton V5

3. Im Restaurant verlangst du 16,5Zoll-Teller und Carbon - Besteck

4. Die Haarfarbe deiner Freundin passt perfekt zu deinem Motorrad

5. Wenn du auf dem Scho? deiner Freundin sitzt, denkst du unter dir ist eine ZX10-R, wunderst dich aber wo die Lenkerstummel sind

6. Du versuchst deinen Kumpels zu erkl?ren, dass ein dB-Killer trotz t?glichen Besuchs der Polizei, v?llig ?berfl?ssig ist.

7. Egal in welches asiatische Museum du gehst, ?berall siehst du nur "NINJA's"

8. Nach dem Einbau des G-Pack's in deine GSX-R, findest du, dass deine Freundin auch ein "G-Pack" ben?tigt.

9. Du montierst anstatt des Soziussitzes einen Rennh?cker, obwohl deine Freundin mit will

10. Du schenkst deiner Freundin zum Geburtstag einen Satz Reifenw?rmer

11. Immer wenn deine Freundin mit dir ?ber das Blasen spricht, denkst du nur an den Sachsenring.

12. Du suchst solange nach einer Wohnung, bis du endlich die Hausnummer R1 gefunden hast.

13. Alle Fenster in deinem Haus sind von MRA.

14. Du kaufst dir extra ein Kinderrad, um auch in der Wohnung mit polierten Felgenr?ndern zu fahren.

15. Du versuchst alles mit Felgenrandaufklebern in neon-orange zu verkleben

16. Dein Staubsauger besteht aus einer 4in1 Akrapovic - Anlage OHNE DB-Killer

17. Deine Waschmaschine hat 600cc und regelt erst bei 14.500 U/min ab.

18. In deiner K?che steht ein SCOTT-OILER damit du nicht st?ndig Margarine in die Pfanne geben musst.

19. Das Kondom bekommt beim Sex Blasen an den Kanten, aber in der Mitte sieht er aus wie neu.

20. Alle Lampen in deinem Haus haben 2 Gl?hbirnen, aber leuchten tut immer nur eine Seite

21. Du schlie?t alle Fenster, riegelst die T?r ab, und ziehst das Telefon aus, sobald der Vorbericht f?r die MotoGP-Klasse auf Eurosport l?uft.

22. Du schaltest NIEMALS auf RTL um, auch wenn Eurosport 30min Werbung macht.

23. Wenn dich jemand fragt was du heute noch so vor hast, antwortest du immer mit "Own the Racetrack"

24. Alle Treppenstufen in deinem Haus sind von Gilles und h?chstens 2cm breit

25. Das Namensschild an deiner Haust?r kann man zur Not immer hochklappen.

26. Wenn du das Schild "30 Zone" siehst, denkst du dir jedes Mal eine "0" dahinter.

27. Du siehst das Schild "Spielstra?e" und z?gerst keine Sekunde mit einem Wheely.

28. W?hrend andere nachts Schafe z?hlen, sprichst du dir alle Streckenabschnitte der Nordschleife vor.

29. F?r den Sprint vom Sofa auf die Toilette ben?tigst du maximal 3,2 Sekunden.

30. Egal in welchem Restaurant du bist, du bestellst immer das Gericht mit der Nummer "46"

31. Wenn du das Wort "Cruiser" h?rst, bekommst du einen Epilepsie-Anfall.

32. Dein Auto hat hinten nur ein angetriebenes Rad.

33. Deine Rennfahrerbiographie versuchst du mit einer D. I. D-Kette zu binden.

34. Dein Lieblingsalter ist "34"

35. Um besser in den Tag zu starten genehmigst du dir jeden Morgen eine Tasse Motul

36. Deinen Rasenm?her muss man anschieben.

37. Du besitzt ein lebenslanges MSA - Abo, welches bei deinem Tod automatisch auf deinen Nachfahren ?berschrieben wird.

38. Du hast dir zum Ziel gesetzt: mindestens ein Mal in deinem Leben auf die Isle of Man gepilgert zu sein.

39. Der Kinderwagen deines Sohnes ist mit Carbon - Bremsscheiben ausgestattet.

40. Die optimale Betriebstemperatur deines Haarf?hnes liegt zwischen 90-100?C

41. Du hast f?r jeden Anlass, sei es Geburtstag, Heirat, oder Beerdigung, die passenden Motorradstiefel.

42. Du duftest nicht nach Eau de Toilette, sondern nach Kettenfett.

43. Du versuchst das Regal radial an die Wand zu schrauben

44. W?hrend du das hier liest, schaust du nach drau?en und siehst, dass die Sonne scheint und ich, der Autor wei?, das der Rest jetzt ?berfl?ssig ist... GO FOR A RIDE!

 

[barney]

Die Busfahrt...

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge Blondine. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug f?r die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen L?cheln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Rei?verschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
?ffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug f?r die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Rei?verschluss weiter zu ?ffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie l?chelt dem Busfahrer noch einmal zu und ?ffnet den Rei?verschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und
die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie der in der Warteschlange hinter ihr stehende Mann an der H?fte und hebt das M?dchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist v?llig emp?rt und dreht sich um:
"Wie k?nnen sie es wagen mich anzufassen. Ich wei? ja nicht mal, wer sie sind!"
Darauf der Mann: "Normalerweise w?rde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose ge?ffnet haben, dachte ich, wir w?ren Freunde!"

 

[Mr.X]

Welpen und Hase

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosentr?ger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei,
vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann fri?t
sie dich !" Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann ficke ich
sie......" und geht weiter.

Am n?chsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.

Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey bl?der Hase, wenn meine Mama dich
sieht, dann frisst sie dich !" Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine
Mama kommt, dann ficke ich sie."


Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:

"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisstt sie dich !"

Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann ficke ich
sie..., als pl?tzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen
kommt und hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus,
als die F?chsin hinter ihm auch in den Hasenbau st?rmt.

Der Hase rennt um sein Leben, als der Eingang zum Bau in der Mitte
so eng wird, dass die F?chsin stecken bleibt.

Der Hase verl?sst seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seinen Daumen hinter seine Hosentr?ger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern ja
versprochen...!!!"

 

[GSX-R Biest]

Bei einem Begr?bnis wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, ?berdimensionalen Herz. Als der Pfarrer mit seiner Rede fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick f?ngt ein Trauergast laut an zu lachen. Da fragt ihn sein Nachbar: " Ja warum lachen Sie denn? " " Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..." " und was gibt es dann da zu lachen?"
" ich bin Gyn?kologe!"

 

[Mr.X]

Zwei Anw?lte spielen zusammen Golf und haben gerade das f?nfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon l?ngere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er l?uft los, kehrt aber nach der H?lfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der H?lfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

 

[barney]

L?gen haben kurze Beine

Ein Jaeger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel.
Sagt der Engel: "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf . Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt Ihr mehr oder weniger tief im Sumpf."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jaeger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knoecheln.
"Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich, mit deinem Jaegerlatein und so." sagt der Angler.
" Sicher " sagt der Jaeger, " aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."

 

[barney]

Nachwuchs

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wundersch?ne T?chter - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch.

Die Frau wird tats?chlich schwanger und gebart einen gesunden Sohn.

Voller Freunde kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das h?sslichste Kind, das er je gesehen hat.

"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Tochter so sch?n sind und unser Sohn so h?sslich?" Verdacht keimt auf:

"Hast Du was mit einem ?sterreicher im Skiurlaub gehabt?"

"Nein, mein Liebling", fl?tet die Frau, "diesmal nicht".

 

[GSX-R Biest]

Computer sind m?nnlich

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen !

2. Sie haben eine Menge Daten, wissen aber trotzdem nichts.

3. Sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu l?sen, aber in der H?lfte der F?lle sind sie selbst das Problem.

4. Sobald man sich f?r einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas l?nger h?tte warten sollen- dann h?tte man einen besseren bekommen!


ja Rache ist s?ssssssssssssssss

 

[Speedgirl]

Drei Frauen arbeiteten im gleichen B?ro und hatten die gleiche weibliche

Vorgesetzte.
Sie entdeckten bald, da? ihre Chefin regelm??ig das B?ro fr?h verlie?.
Eines Tages einigten sie sich, auch das B?ro fr?h zu verlassen. Immerhin
rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zur?ck. Wie sollte sie
entdecken, da? die drei fr?her gingen?
Die Br?nette war begeistert, zeitig heimzukommen. Sie machte was im
Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie fr?h zu Bett.
Die Rotharige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern,
bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen
hatte.
Die Blondine freute sich, fr?h heimzukommen um ?ber ihren Mann herfallen
zu k?nnen, aber als sie ans Schlafzimmer trat, h?rte sie Ger?usche.
Still ?ffnete sie die T?r ein Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast
stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schlo?
sie die T?r und schlich aus dem Haus.
Am n?chsten Tag in der Mittagspause beraten die Br?nette und die
Rothaarige ob sie auch heute fr?h gehen sollen. Sie fragen die Blondine
ob sie auch mitmacht.
"Ich bin doch nicht bl?d," sagt die Blondine, "gestern bin ich fast
erwischt worden!"

 

[Gizmo]

Garnicht! Computer sind weiblich. Das best?tige ich als EDVler! *g*

1. Ausschlie?lich ihr Sch?pfer versteht ihre innere Logik.
2. Selbst der kleinste Bedienungsfehler f?hrt zum totalen Absturz.
3. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren,
ist unverst?ndlich f?r jeden anderen.
4. Sie erf?llen keine Bitte, ohne zu fragen, ob das auch wirklich so
gemeint ist.
5. Die Fehlermeldung "Programm oder Dateiname nicht gefunden" ist
gleichzusetzen mit "Wenn du mich sowieso nicht verstehen willst, rede
ich nicht mehr mit dir."
6. Sobald du ein Exemplar zuhause hast, brauchst du die H?lfte deines
Einkommens f?r das Zubeh?r.
7. Sie sind den modischen Vorgaben von Microsoft v?llig h?rig, egal ob
sie es tragen k?nnen oder nicht.
8. Jede noch so geringe Kleinigkeit wird weitschweifig kommentiert.
9. Sie brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen
fertig sind.
10. Alles wird nach denselben Ordnungskriterien gespeichert wie der
Inhalt einer Damenhandtasche.

 

[barney]

Kummer ...

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Wirt fragt:
"Haben Sie Kummer?"
"Meine Frau hat mir gesagt, sie wuerde einen Monat lang kein Wort mehr mit mir sprechen."
"Wie schrecklich."
"Ja, heute ist der Monat um."

 

[barney]

Schwiegerm?tter

Die Schwiegermutter ist ohnmaechtig geworden.
"Man muss sie wiederbeleben" sagt der herbeigerufene Arzt. "Ich werde Ihr ein paar Ohrfeigen geben."
Da ruft der Schwiegersohn:" Oh Herr Doktor, bitte lassen Sie mich das machen. Das wuensche ich mir schon seit Jahren."

 

[barney]

Travolta ...

Bei einer Tanzveranstaltung lobt die mehr als rundliche Dame ihren Mini-Travolta:
"Sie sind aber ein hervorragender Taenzer."
"Ach, wissen Sie, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewoehnt, Faesser zu rollen."