Der allgemeine Witzethread

[Speedgirl]

Ein Rum?ne kommt nach St. Gallen.
> Aufgeregt h?lt er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr
> Schweizer, danke mich aufnehmen in sch?nen euer Land, und . . .."
> Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Scheweizer, ich
> Marokkaner!".
> Der Rum?ne geht weiter und spricht wenig sp?ter den N?chsten an:
> "Ah, danke, Herr Schweizer, mich meine Familie hierbringen . ..".
> Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin T?rke!"
> Der Rum?ne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
> "Herr Schweizer, ich Ihnen danken f?r Gastfreundschaft ...
> "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese,
> nicht Schweizer."
> Aber", fragt der Rum?ne verzweifelt, "wo sind dann die
> Schweizer?"
> Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:" Die arbeiten bis mindestens
> 17:30 Uhr.

 

[barney]

Metzgergeschichten

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.

Sagt der eine:
"Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"

Meint der andere:
"Ich bin heute schon 100 Kilo Gammelfleisch losgeworden."

Darauf der erste:
"Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"

Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"

 

[barney]

Dumm und d?mmer...

Ein Wiener Obdachloser durchst?bert auf seiner t?glichen Suche nach Nahrung die Wiener M?lltonnen. Dabei st??t er in einem K?bel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zur?ck:

"J?ssas, a Leich!"

Er rennt zur n?chsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistk?bl beim Stefansplotz, Schaut's eich des o!"

Die Polizei f?hrt sofort zum besagten Mistk?bel, ein Beamter ?ffnet Die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mein Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchw?hlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und

ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"Aso a h?ssliche Sau!"

 

[barney]

Blondinenwitz...

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hort sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, pl?tzlich h?rt sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hort sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz sch?chtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

 

[Speedgirl]

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: ,,Guten Tag, was kann ich f?r Sie tun?''
Er: ,,Ich will ein Scheiss-Konto er?ffnen.''
Sie: ,,Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!''
Er: ,,Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein abgefuckt beschiessenes Konto er?ffnen!''
Sie: ,,Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden.''
Er: ,,H?r zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das... Heute
will ich aber bloss ein stinkendes Scheiss-Konto er?ffnen.''
Sie: ,,Ich werde jetzt den Manager holen...''

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem
gelackten
Schlipstr?ger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen
Hauptes mit
der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: ,,Guten Tag der Herr, was f?r ein Problem gibt es?''
Er: ,,Es gibt kein verdammtes Scheiss-Problem, ich habe gerade 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will daf?r hier ein beschiessenes verficktes
Konto er?ffnen!''

Manager: ,,Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten?''

 

[barney]

Perfekte Sch?tzung

In der Schule wird sch?tzen ge?bt.

So l?sst die Lehrerin die Kinder sch?tzen, wie hoch die Schule wohl sei.

Klaus meint: "33m!"

Else: "18m!" - usw.

Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!"

"Aber Fritzchen, wie kommst du den da drauf?"

Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m und die Schule steht mir bis zu Hals."

Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, dass sie Fritzchen zum Rektor schleift und ihm den Fall schildert.

Der aber ist besonnen, erkl?rt Fritzchen das Sch?tzen noch mal und l?sst ihn dann sch?tzen, wie alt er sei.

"66 Jahre" sagt Fritzchen.

"Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie du darauf gekommen bist!"

"Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Stra?e wohnt ein Halbidiot, und der ist 33..."

 

[Speedgirl]

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England. Er fragt sie: "Eure
Majest?t, Ihr f?hrt so ein erfolgreiches Land, k?nnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"

Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt:
"Das ist einfach. Sie m?ssen sie ein kleines R?tsel l?sen lassen." Die Queen l?sst Tony Blair in ihr B?ro kommen. Er tritt herein
Und fragt: "Ja meine K?nigin, was kann ich f?r Sie tun?"

Sie l?chelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein
Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.
Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl selbst sein."

Die Queen l?chelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony
Blair kann das R?tsel l?sen. Aber k?nnen das Ihre Leute auch?

Zur?ck im Weissen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den
Vizepr?sidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir
folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin mir nicht sicher. Lass
mich dar?ber nachdenken." Daraufhin l?uft er zu all seinen Beratern, aber
keiner kann ihm helfen. Schliesslich endet er im M?nnerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm r?ber: "Hey Collin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Colin Powell ruft zur?ck: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Dick Cheney l?chelt und ruft zur?ck: "Super, danke!"

Daraufhin geht Cheney zur?ck ins B?ro des Pr?sidenten und berichtet ihm
stolz, dass er die L?sung gefunden hat: "Endlich habe Ich die Antwort - es
ist Colin Powell!"

W?tend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

 

[barney]

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergesch?ft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Gesch?ft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gn?dige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich f?r Sie tun?"

"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gn?dige Frau, das kostet 25.000 EUR."

Sie: "Oh, das ?bersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

Er: "Aber nat?rlich, gn?dige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Gesch?ft noch nicht gesehen"

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zur?ck und sagt zu dem
Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen f?r mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gn?dige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

 

[Speedgirl]

wo er recht hat......

...hat er recht.....


Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empf?ngt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines gro?en
Verdienstes f?r die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich
bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo
warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der L?rmpegel ist permanent zu hoch.
3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verh?ltnis zur Nutzung.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
5. Die R?ckseite h?ngt zu lose.
6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und z?nden nach unten.
9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr M?nner meine
Erfindung, als Deine.

 

[goldstickplaya]

Warum sich Frauen ?berlegen f?hlen!

Warum es gut ist, eine Frau zu sein:
> 1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen
> 2. Wir k?nnen unseren Chef mit mysteri?sen gyn?kologischen Entschuldigungen
> in
> Angst versetzen
> 3. Taxis halten f?r uns an
> 4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen
> 5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spa? zu haben
> 6. Es f?llt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren
> 7. Wir k?nnen unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den
> Hintern
> zu fassen
> 8. Wir brauchen uns nicht st?ndig in den Schritt zu fassen, um sicher zu
> sein,
> dass unsere intimen K?rperteile noch da sind
> 9. Wir haben die F?higkeit, uns allein anzukleiden
> 10. Wir k?nnen mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser
> Gegen?ber
> nackt vorstellen zu m?ssen
> 11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre j?nger ist als wir, sind wir
> uns
> der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen
> 12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben
> 13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme l?sen
> 14. Wir k?nnen ?ber M?nner in deren Anwesenheit l?stern, da sie uns sowieso
>
> nicht zuh?ren
>
> Schicke dieses an alle tollen Frauen, die du kennst und versch?nere Ihren
> Tag!

 

[Speedgirl]

Das Telefon im B?ro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause
anzurufen?"
Da br?llt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Generaldirektor!!!! ""
Der Angestellte erwidert:
Wissen Sie eigentlich,
mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt:
"Nein."
Worauf der Angestellte sagt:
"Na, da habe ich ja noch
mal Gl?ck gehabt!",
und legt auf!

 

[Speedgirl]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt ?ber Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und v?gelt sie gleich richtig
durch."So, das d?rfte erst mal gen?gen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
mal zu meinem Kollegen im n?chsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und v?gelt sie ebenfalls
noch mal ordentlich durch.
Anschliessend betritt die Frau das n?chste Zimmer, und da sich auch hier
ein Herr mit weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.?"
Waaaas?? schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erz?hlt, dass ich
wohl
zu wenig Sex habe!"
Darauf ?ffnet der Doktor die T?r und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen nicht so nen Scheiss erz?hlen!"

 

[Junior]

Legal und logisch

Ein Student f?llt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student:
" Sie bestrafen mich. Verstehen Sie ?berhaupt etwas davon?"

Professor:
"Ja, sicher, sonst w?re ich nicht Professor!"

Student:
"Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme
ich meine F?nf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie
mir eine Eins."

Professor:
"Wir machen das Gesch?ft."

Student:
"Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem ?berlegen keine Antwort geben und
gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und
stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-j?hrigen Frau verheiratet, dies ist
legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-j?hrigen Liebhaber, dies
ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
Eins, obwohl er durchgefallen w?re, das ist weder logisch, noch legal."

Und jetzt die gleiche Frage an Dich.

Was ist bei Dir legal aber nicht logisch, logisch aber nicht Legal und weder
logisch noch legal?

F?llt Dir nix ein?

Dann hier eine f?r Dich passende Antwort:

Es ist legal, dass Du dort sitzt und arbeitest, aber nicht logisch. Es ist
logisch, dass wir uns Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder
logisch noch legal, dass wir daf?r bezahlt werden.

In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen... :-)

 

[barney]

In der W?ste

Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine:
"Och, das ist kein Problem. Fuehre mal Dein Kamel rueckwaerts in das Zelt da."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile... und ssssitt, weg ist es.
Der Besitzer ganz erstaunt: "Doll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?"
"Och, das ist kein Problem. Geh mal rueckwaerts in das Zelt da."

 

[barney]

Wir bleiben immer jung

Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt,als ihr nach anderen
in eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht
aussehen"? Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen.

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes sa?,
sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollst?ndigen Namen trug.
Pl?tzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, flei?iger Junge
mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30
Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden
diesbez?glichen Gedanken. Dieser glatzk?pfige, wei?b?rtige Mann mit
den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse
gewesen zu sein.
Nachdem er meine Z?hne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch,
ob er das ?rtliche Gymnasium besucht h?tte.

"Ja," antwortete er.

"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"

"1972, Warum?"

"Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich.

Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der N?he und fragte dann:
"Was haben Sie unterrichtet?"

 

[barney]

Heisse K?sse

Hannes zu Thomas:
"Mann, heute habe ich den heissesten Kuss meines Lebens bekommen."
"Echt?"
"Ja, die dusselige Kuh hat vergessen, die Zigarette vorher aus dem Mund zu nehmen."

 

[barney]

Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.

Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewu?tsein war, bedeutete er ihr, n?her zu kommen.

Er fl?sterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du f?r mich da. Als dann mein Gesch?ft pleite ging, hast du mich unterst?tzt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abw?rts ging, warst du stets in meiner N?he. Wei?t du was?"

Ihre Augen f?llten sich mit Tr?nen der R?hrung.

"Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.
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"Ich glaube, du bringst mir Pech..."

 

[Speedgirl]

M?nner k?nnen eben doch besser argumentieren als Frauen.

Hier der Beweis:

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht f?r das Kind bekommen?

Die Frau sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. ich brachte das kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. ich sollte das Sorgerecht f?r das kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden... Wenn ich eine M?nze in einen Cola-Automaten hieneinwerfe und eine Cola kommt unten heraus... wem geh?rt dann die Cola... dem Getr?nkeautomaten oder mir?"

Wo er recht hat, hat er recht.

 

[barney]

Der Porsche....

Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus ...
Sein Freund fragt ihn, wie er denn zu diesem Superwagen gekommen sei.
Andi sagt: "Also da stehe ich als Anhalter an der Strasse und dann stoppt diese Frau mit dem Porsche. Ich steige also ein, am n?chsten Rastplatz h?lt Sie an, zieht Ihr H?schen aus. Sie sagt, du kannst jetzt von mir haben was du willst. Da habe ich den Porsche genommen."

Sein Freund sagt: "Hast recht gehabt, wer wei? ob dir das H?schen ?berhaupt gepasst h?tte!"

 

[Gizmo]

Zwei Polen unterhalten sich:

"Du!!! Ich zieh nach Deutschland.
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gev?gelt.
Mittags wieder Sekt und danach gev?gelt.
Nachmittags Sekt und wieder gev?gelt.
So geht das den ganzen Tag."

Fragt der andere " Woher wei?t du das? Warst du schon mal da?"

Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"