Der allgemeine Witzethread

[Gast6303]

eine blondine ruft ihren freund im büro an :
schatz, ich habe hier ein neues puzzle, aber ich kanns nicht. jedes teil sieht wie das andere aus .
darauf der freund .
hast du eine vorlage ?
ja , auf der schachtel ist ein roter hahn.
aber es klappt trotzdem nicht .
reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen .
am abend sieht er sich die schachtel an. großes schweigen .
dann sagt er :
so liebes, jetzt packen wir die cornflakes schön wieder ein und reden nicht mehr drüber

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ein unternehmen ist wie ein baum voller affen, alle auf verschiedenen ästen, auf verschiedenen höhen.
einige klettern hoch, manche machen unsinn und mache sitzen untätig herum . die affen ganz oben schauen runter und sehen ein baum voller lachender gesichter .
die affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als arschlöcher

 

[Roland 20]

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Frau:

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Das Huhn sitzt auf trockenen Eiern.

 

[Roland 20]

Polizist: STOP! Das ist ein Motorrad für eine Person!

Person #1: Das wissen wir.

Polizist: Und warum sitzen Sie dann zu dritt drauf?

Person #2: Zu dritt?

Person #4: Fuck, wir haben einen verloren!

 

[Roland 20]

1. Englisch für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Say it in english:

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei
Swatchuhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte
Hexe schaut sich welchen Swatchuhrenknopf
an?

Say it in english:
Three switched witches watch three Swatch
watch
switches. Which switched witch watch which
Swatch watch
switch?

3. Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich
schweizer Swatchuhrenknöpfe an. Welche Schweizer
Hexen-Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu
sein, schaut sich welche schweizer Swatchuhrenknöpfe an?

Say it in english:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to watch three
swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch !

 

[pedda79]

2 Biker sitzen zu später Stunde noch in der Garage.
Einer der Beiden sieht auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 00.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger!"

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso das?"
"Na ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50 m vom Haus entfernt und gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und das Gemecker los:
'Säufer, Vollidiot, …' – eine Woche Ehekrach vom Feinsten!"

Daraufhin sagt der andere:
"Du machst das ja auch komplett falsch!

Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:

'MANN… geht es mir gut!

Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?'
Und …? Das einzige was ich höre ist: 'Chrrrr-Zzzzz-Chrrrr- Zzzzz…'"



Das kommt mir sehr bekannt vor!!!!!

 

[ElGato78]

Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die huebsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches von Ihnen bekommen?"
"Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Kueche, um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm zurueckzukommen. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"



Der Strafzettel
Heute war ich beim Bäcker. Als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel ! Ich zu ihr:" ich war nur 5min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt weiter aus. Sie meint kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich Ihnen sich nicht auzuregen, sonst wirds teuer!"
Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie dusselige Kuh und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde sie auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie währe eine Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blaß geworden, hat das Ticket hinterm Wischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gefaselt und ist abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da..



Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. " Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, Zahlen sie mir 5 Euro. Und Umgekehrt."
Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach :" Wenn ich die Antwort nicht weiß , zahle ich 500 Euro."
Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: " Wie groß ist die Entfernung Mond Erde?"
Die Frau reicht woertlos 5 euro rüber.
"Danke " , Sagt der Anwalt, " jetzt Sie!"-
"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 herunter?"
Der Anwalt ist ratlos, grübelt, schließt sein laptop an, schickt Mails und sucht im Internet- vergebens.
Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.
"Danke" sagt die Blondine.
Der Anwalt:" was ist die Antwort?"
Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm 5 Euro



Opa feiert seinen 70. Geburtstag.
Sagt der Enkel:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute."
"Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei."
"Toll! Und die schlechte?"
"Sie sind in deinem Alter."



Kimmt a Frau ins Gschäft und frogt
"Hobst es an dilldo"
Die Verkäuferin "Ha ?? Wia, wos ?"
Die Frau wiederholt. "Na, hobst es an dilldo ?
Die Verkäuferin antwortet:
"Na, sowas hamma mir ned"
Die Frau enttäuscht:
"Mei schod, i woll heit an Gurknsolod mocha, und i hätt no an dill dazua braucht."

 

[ElGato78]

Ok, mal politisch unkorrekt, aber irgendwie musste ich schon feixen

Die Lehrerin fragt den Maxi: "Was willst Du werden, wenn Du groß bist?"
Maxi antwortet: "Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste Hure schnappen,
ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus an der Copacabana,
ein Appartement in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln: "Und Du, Maria, was willst Du werden?"
"Ich will die Hure vom Maxi werden..."


Nicht so ernst nehmen
Ein Engel steht an der „Kinderentstehungsmaschine“. Er
dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt
hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor
sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp
usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling: "Du machst
weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du
machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und
Holland bekommen..."

 

[Roland 20]

Zwei Verrückte spielen im Irrenhaus Einkaufen.
„So“, sagt der Erste: „ich bin der Verkäufer und stehe hinter der Theke und Du kommst jetzt rein und kaufst etwas.“
„Ok“ sagt der Zweite: „ ich komm jetzt rein und kaufe.“
Klingeling!!
„ Ich hätte gerne zwei Flaschen Blumenkohl“, sagt der Zweite.
„ So ein Quatsch“, sagt der Erste: „ so geht das nicht, dass ist doch völliger Blödsinn, wir machen es nochmal und diesmal richtig“.
„Ok“, sagt der Zweite: „ Ich komm jetzt rein“.
„Ja ich warte“, sagt der Erste.
Klingeling!!
„ Guten Tag, ich hätte gerne zwei Flaschen Blumenkohl“.
Springt der Erste hinter seinem Verschlag hervor und brüllt: „ Das kann ja wohl nicht wahr sein, wir müssen das wiederholen aber diesmal bin ich der Käufer und Du der Verkäufer. Klar??“
„Ok“, sagt der Zweite
„Ich komme jetzt rein“, sagt der Erste: „ Soll ich“?
„ Ja komm rein“, sagt der Zweite.
Klingeling!!
„ Guten Tag ich hatte gerne zwei Köpfe Blumenkohl“, sagt der Erste.
Daraufhin der Zweite: „ Ja haben Sie die Flaschen dabei“???

 

[ElGato78]

Annie, 5 Jahre, kommt von der Schule
Sie hatte ihre erste Lektion in Sachen Babys
Ihre Mutter, sehr interessiert, fragt sie:
Wie war diese Lektion?
Annie antwortet:
Ich bin vor Scham gestorben !
Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen.
Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen.
Pierre sagte, man kann Babys auch im Ausland kaufen.
Ihre Mutter antwortet lachend:
Aber wieso bist Du vor Scham gestorben?
Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten.

 

[ElGato78]

Die Rentner unterwegs

Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Rentner, wie sie so ihren Tag verbringen.

Also ich zum Beispiel, bin neulich mit meiner Frau in die Stadt gefahren und in ein Kaufhaus gegangen.
Dort blieben wir 5 Minuten. Als wir rauskamen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben.

Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für Rentner machen? Wir waren nur 5 Minuten weg".
Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weiter geschrieben.
Ich hab' ihn dann ein fettes Schwein genannt.
Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten Reifen.
Dann hat ihn meine Frau als den König der Armleuchter bezeichnet.
Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten Strafzettel.
Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er.

Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen.

Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig.

 

[Karlson]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die
Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei
Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
dauernd Zweieurostücke raus.Da überholt sie
die Polizei und stoppt sie. "Sie
verlieren
laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine
Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt.
"Da
muss ich schnell den ganzen Weg
zurückfahren
und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der
andere
Polizist
ein, "Woher haben Sie das Geld
eigentlich?
Irgendwo geklaut?""Nee!",
sagt
die
Frau,
"wissen Sie, ich habe einen
Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute
kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da
habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: "Entweder zwei
Euro,
oder ab ist er".Die Polizisten lachen.
"Gute
Idee!", sagt der eine. "Aber was
ist denn in
dem anderen Sack?""Naja",
sagt
die Frau.
"Es
bezahlen nicht alle...

 

[Roland 20]

Nie wieder Alkohol!Ein Jungeselle kommt nach einer durchzechten Nacht in seinem Bett zu sich.
Total verkatert schaut er sich im Bett um und entdeckt ein total häßliches, weibliches Wesen neben sich.
Die ist noch nicht ansprechbar, da sturzbesoffen.
Sie hat eine lange unförmige Nase.
Die fettigen Haare, die ihr quer durchs bekotzte Gesicht hängen sind rot braun gefärbt.
Er schlägt die Bettdecke etwas zur Seite und bemerkt, daß sie wohl mindestens 2 Zentner wiegen muß.

Meine Güte muß ich gesoffen haben. Nie wieder Alkohol!
Er geht ins Bad und betrachtet sich im Spiegel und sieht, daß ihm ein dünner Faden aus dem Mundwinkel hängt.
Er stöhnt auf, den Blick nach oben gerichtet:





"Mein Gott, laß es nen Teebeutel sein!"

 

[Roland 20]

Sigmund Freund und die Frage aller Fragen!!!

Zitat:

"Die grosse Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen
Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag,
lautet:

Was will eine Frau?"

 

[Roland 20]

Gott bestimmt, dass der Papst und Berlusconi am selben Tag sterben sollen. Genauso geschieht es auch, doch die Abteilung für Visa nach dem Tod macht einen Fehler und schickt den Papst in die Hölle und Berlusconi in den Himmel. Als der Fehler bemerkt wird, wird getauscht. Berlusconi fährt nach unten und der Papst steigt auf. Sie treffen sich in der Mitte auf der Erde und der Papst sagt zu Berlusconi: "Aah, endlich kann ich
nach Hause zu meiner heiligen Jungfrau Maria." Berlusconi antwortet: "Da bist Du zu spät."

Bunga, Bunga

 

[Roland 20]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst
mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa
sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und
zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

 

[Roland 20]

Vor Gericht in den Südstaaten!


Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.


In einem
Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt
des Klägersdie erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, groß-
mütterliche Frau. Er ging aufsie zu und fragte sie:
"Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete:
"Ja,ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge
waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie
betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über
sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,
dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier
zu bewegen.
Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die
Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul,
tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-
Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen,
er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre.
"Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen:

"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich
kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

 

[pio1]

Klopft einer an der Wohnwagentür vom Strassenstrich,

Ja, was willst Du?

Ja, was krieg ich denn für 5 Euro?

Da kannste in den Wald gehen und Dir`s selber machen...

10 Minuten später klopft`s wieder.

Was willst Du denn schon wieder?



Zahlen....

 

[Roland 20]

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann gehts ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los? Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

 

[Roland 20]

Die kurzen sind die besten,
Frage:
Was ist grün und blau und hat kein Bock auf sex?

Antwort:
Die neue im Frauenhaus

 

[Roland 20]

Es fliegen zwei Schokoladenrippchen über die Wüste.

Welches der beiden ist männlich?

Natürlich das mit den Nüssen drin ...