Der allgemeine Witzethread

[zort]

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.

Der Arzt eröffnet ihr:

“Also, ich sag`s, direkt sie sind schwanger.”

Die Nonne empört sich: “Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren … ! “

 

[Roland 20]

Three kings

Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?

Student : Smo-king , Drin-king & fuc..-king…

 

[Roland 20]

der Bauer SchorschDer Bauer Schorsch ist alleinstehend und arbeitet das ganze Jahr auf seinem Bauernhof. Das ganze Jahr spart er sich mühsam etwas Geld vom Mund ab, damit er einmal im Jahr in die Stadt zu den Nutten fahren kann. Jetzt ist es wiedermal soweit. Der Schorsch hat seine 500.-€ beeinander und macht sich am Samstagabend auf den Weg in die Stadt. Er fängt ersma beim Straßenstrich an, doc h da gibt es nur hässliche Nutten die auch noch zu alt sind. Für 50.-€ denkt sich der Schorsch - da kann man nichts erwarten. Also geht er in den nächsten Puff aber auch da gibt es nur Hässletten für 100.- €.
Der Schorsch sucht noch eine Weile weiter bis er einen Puff mit top Nutten kommt, für 500.- € kann er sich eine Aussuchen und ein Freigetränk ist auch noch dabei.
Er sucht sich also ne hübsche Dame aus und geht mir ihr aufs Zimmer. Im Zimmer zieht sich die Hübsche langsam aus und sagt dabei: Hey Schorsch, erschreck bitte nicht, ich habe nämlich keinen Kitzler mehr.
Sagt der Schorsch: Ja des egal, gibst mir halt nen Obstler

 

[Roland 20]

Ehe(erne) Regeln

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.



Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!

 

[Roland 20]

Aufklärung

Die Mutter klärt die Tochter auf: “Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.”
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: “Scheisse, das wird eng!”

 

[Roland 20]

Sex ist wie grillen,
ab und zu muss man das Fleisch schon mal drehen!

 

[Roland 20]

Das traurigste Tier der Welt ist der "Mann".

denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel,
Eier ohne Schale und eine Sack ohne Geld.

Deshalb wollen ca. 80% der Frauen nicht heiraten weil es
sich wegen 70 g Wurst nicht auszahlt, ein Schwein daheim zu halten.

 

[Episch]


Fragen die 2014 geklärt werden sollten!

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?


Und die wichtigste Frage des Tages:


Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

 

[Roland 20]

Ein Mann verliert bei einem Badeurlaub auf Kuba auf tragische Weise seine Frau.

Zwei Jahre später bekommt er einen Anruf,
"Wir haben Ihre Frau gefunden, voll mit Muscheln bedeckt und in den Muscheln haben Perlen
im Wert von ca 20.000,-€ gefunden. Was sollen wir tun?"

Der Mann überlegt kurz: "Ok, verkauft die Perlen und werft den Köder wieder ins Wasser!"

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Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen. Als
die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits
fertig.

"Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege.

"Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!"

 

[Peter46]

Ey Weissu ey isch gestern in Obi, hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche, bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: „Duschlampe“?. Ey Jetzt Hausverbot....

 

[Roland 20]

eines Tages hört der Vater lautes Gestöhne im Kinderzimmer seiner 16jährigen Tochter. Er öffnet die Tür und tritt ein. Fassungslos schaut ihn die Tochter mit einer Salatgurke zwischen den Beinen an. Der Vater sagt keinen Ton und nimmt ihr die Gurke weg.
Am nächsten Tag kommt die Tochter - immer noch rot vor Scham - ins Wohnzimmer. Dabei sieht sie den Vater mit der Salatgurke an einer Schnur durch die Wohnng laufen. Die Tochter fragt ihn was der Scheiss soll.
Sagt der Vater: Ach gar nix, ich zeig meinem neuen Schwiegersohn nur die Wohnung.......

 

[Roland 20]

Letzte
Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns
unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen … Ich war schon
sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze
Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
“Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?”.
Ich antwortete: “WAAAAS?”
Sie
sagte mir dann die Zauberworte: “Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen”. Am Ende hab ich
kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so
bin ich eingeschlafen.

Am
nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider
200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind
wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer
Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet… Sie war
total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich
verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich
hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder
” Ja” sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war
unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln “Gehen wir zur Kasse zahlen!”

Es
war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:” Nein
Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen”.

Ihr
Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu
sagte:” Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst”. Als sie vor Wut
und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:” Du kannst
mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen”.

Ich glaube, ich werde bis 2050 keinen Sex mehr haben…..
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[BigGame]

erfunden oder so passiert ?

wenn es das zweit is hut ab

 

[oender73]

Zwei Mönche wollen spät abends noch eine Dusche nehmen. Sie entkleiden sich und steigen in die Dusche. Dann merken sie dass keine Seife da ist.
Mönch John sagt dass er noch Seife in seinem Zimmer hat. Er begibt sich zu seinem Zimmer ohne sich an zu ziehen. Er nimmt sich zwei Stück Seife, in jede Hand eins und geht zurück zur Dusche. Auf halbem Weg zur Dusche sieht er drei Nonnen kommen. Da kein Platz da ist um sich zu verstecken, stellt er sich starr wie eine Statue an die Wand. Die Nonnen stehen still und wundern sich wie lebensecht die Statue aussieht. Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und zieht an seinem Penis. Erschrocken lässt Mönch John ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut", sagt eine Nonne, "es ist ein Seifenautomat".
Die zweite Nonne will es auch versuchen und zieht auch an seinem Penis, und siehe da er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne ist nun auch neugierig. Sie zieht zwei-drei und vier mal und ruft plötzlich:
Heilige Maria, Mutter Gottes!!!
Er spendet auch
HANDLOTION!!!

 

[oender73]

Eın reporter kommt zum Unfallort und mochte Fotos machen und berichten.

Leider kommt er nicht bis zum Opfer da die Unfallstelle abgesperrt ist.

Allso denkt er sich ...ich schreie mal los und versuche mich vorzumogeln.

-Halloooooo Macht bitte dringend platz ich bin der Sohn des Unfallopfers ich muss unbedingt nach vorne
Leute lassen ihn durch.

Alls er vorne ist sieht er das der Unfall Opfer ein Esel ist. ))))))

 

[ronny.gsxr]

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

 

[-Rush-]

Politik einmal ganz einfach erklärt:

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt daß sie nicht mitbekommen daß der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

 

[Unterhemd_94]

1. Kommt ne Frau beim Arzt!


2. Kommt ne Frau beim Arzt! Arzt: "Was ist denn ihr Problem?". Frau: "Ich hab ein Loch"...


3. Kommt ne Frau beim Arzt! Arzt: "Was ist denn ihr Problem?". Frau: "Ich hab zwei Löcher". Arzt: "Kleinen Moment, ich hol schnell meinen Kollegen dazu".

 

[Roland 20]

Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein.
Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen' Champagner, die das Lokal zu
bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die
Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.

Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:

Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten
befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in
Österreich.

Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....

Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

 

[Gast14763]

Warum gehn Ameisen nicht in die Kirche? ????



Weil sie insekten sind