Der allgemeine Witzethread

[Thor88]

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen
ein.

Einige Stunden sp?ter weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau
gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau ?berlegt eine Minute:

"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im L?wen steht.


Zeitm?ssig gesehen sagt es mir, dass es ungef?hr 3.15 Uhr ist.


Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allm?chtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind.


Meteorologisch scheint es so, als h?tten wir morgen einen wundersch?nen
Tag.

Was sagt es dir?"

Der Mann ist fur einen Moment still und sagt dann:


"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

 

[Speedgirl]

14 Vorteile die Alkohol am Arbeitsplatz bringt:
1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
2. Die Kommunikation wird ehrlicher.
3. Beschwerden ?ber niedrige Geh?lter nehmen ab.
4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es h?ren will.
5. Es f?rdert Fahrgemeinschaften.
6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
7. Die Kollegen sehen besser aus.
8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit l?nger.
10. Alle werden kreativer.
11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.
12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder n?chtern zu werden.
13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
14. Du kannst wegen Leberschaden in Fr?hpension gehen

 

[Speedgirl]

Drei Jungs streiten dar?ber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" "Er ist Beamter!"
Gro?es Gel?chter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufh?rt, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
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Wie gr??en sich Beamte?
Mit der ausgestreckten rechten Hand.
Was soll das bedeuten?
"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
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Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?
Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!
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Treffen sich zwei Beamte im Flur. Sagt der eine zum anderen:
"Na? Kannst Du auch nicht schlafen?"
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Was ist die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go ...

 

[Speedgirl]

Ein Mann klagt seinem besten Freund:

"K?rzlich wollte ich ein Bier aufmachen und musste feststellen, dass meine Freundin keines eingekauft hatte. Als ich sie darauf ansprach, meinte sie, wir m?ssten sparen. Kurz darauf ertappte ich sie, als sie sich f?r 65 Euro Kosmetikartikel gekauft hatte. Als ich sie betreffend Sparen darauf ansprach meinte sie, sie wolle doch sch?n f?r mich sein und h?tte die Kosmetika daf?r gekauft. Darauf meine ich: Daf?r hatte ich doch das Bier! Ich denke, sie kommt nicht wieder!"

 

[El Ninjo]

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot ?ber die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: "F?hrerschein bitte. Sie sind gerade bei rot ?ber die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? F?hrerschein hab ich keinen!"
Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen"
Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zus?tzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "F?hrerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann h?ndigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann ?ffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, ?ffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat sicher auch noch behauptet, ich bin bei rot ?ber die Kreuzung gefahren."



Ein Ehepaar aus M?nchen beschloss, eine Woche Ferien in der S?dsee zu verbringen, um f?r kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide Berufst?tig sind, hatten sie Unterschiedliche Abflugstermine. Also ergab sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am Freitag folgen
sollte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um siener Frau in M?nchen eine E-mail zu schreiben.
Ungl?cklicherweise lies er einen Buchstaben in ihrer E-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht ohne den Fehler zu bemerken. IN Hamburg kam gerade
eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten: Ein treuer Saatsdiener, der ehrenvoll heimgerufen wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung
von ANteilnahme aus Freunden- und Bekanntenkreisen pr?ft sie ihre W-mails. W?hrend sie die erste Nachricht las, fiel sie Ohnm?chtig zu Boden. Der Sohn
der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter am Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. Dort stand:
TO: Meiner geliebten Frau
FROM: Deinen nun getrennten Mann
SUBJEKT: Bin angekommen
Hallo mein Schatz, bin eben angekommen und hab schon eingechekt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, f?r deine Ankunft morgen.Freue mich schon,
Dich zu sehn. Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm wie meine es war.
P.S. Verdammt heiss hier unten


Als ich j?nger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten und gro?m?tterliche Bekannte kamen zu mir, pickten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der N?chste."
Sie haben mit dem Mist aufgeh?rt als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

 

[El Ninjo]

In einem Stra?engraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: "Kann ich ihnen helfen?"
"Sie k?nnen mich abschleppen."
"Ok, aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch k?nnen."
Es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal ?berholt sie ein BMW mit 120km/h. Das l?sst sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und f?rht 140km/h und ?berholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt nocheinmal auf 230km/h.
?ber der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht: "Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt, aber den lassen sie nicht vorbei"

 

[M.F.I.C.]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, k?nftig nur noch F?lle aufzunehmen, die eines besonders spektakul?ren Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelst?r und Petrus schreit: „Nur noch die au?ergew?hnlichsten F?lle!“
Der Verstorbene daraufhin: „H?re meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betr?gt mich. Also komme ich ?berraschend drei Stunden fr?her von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, rei?e die T?r auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Gel?nder hinunter h?ngt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser f?llt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zur?ck in die K?che, greife mir den kompletten K?hlschrank und schmei? das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur au?ergew?hnliche F?lle!", sagt Petrus.
„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erz?hlen:
„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Fr?hsport auf dem Balkon, stolpere ?ber den beschissenen Hocker, falle ?ber das Gel?nder und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Gel?der ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine G?te...', dachte ich ,was f?r ein Gl?ck! Ich lebe noch.' Da kommt pl?tzlich ein v?llig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich st?rze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal ?berlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser bl?de K?hlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelst?r. „Nur au?ergew?hnliche F?lle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
„Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer v?llig nackt im K?hlschrank ...“

 

[M.F.I.C.]

So stirbt man standesgem??:
•
Der G?rtner bei?t ins Gras.
•
Der Maurer springt von der Schippe.
•
Der Koch gibt den L?ffel ab.
•
Der Turner verreckt.
•
Den Elektriker trifft der Schlag.
•
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
•
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
•
Der Schaffner liegt in den letzten Z?gen.
•
Der Beamte entschl?ft sanft.
•
Der Religi?se muss dran glauben.
•
Der Zahnarzt hinterl?sst eine schmerzliche L?cke.
•
Der Gem?seh?ndler schaut sich die Radieschen von unten an.
•
Der Fechter springt ?ber die Klinge.
•
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
•
Der Anwalt steht vor dem j?ngsten Gericht.
•
Der Autoh?ndler kommt unter die R?der.
•
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
•
Der F?rster geht in die ewigen Jagdgr?nde ein.
•
Der Gyn?kologe scheidet dahin.
•
Der Schornsteinfeger erbleicht.
•
Der Rabbi geht ?ber den Jordan.
•
Der Optiker schlie?t f?r immer die Augen.
•
Der Eremit wird heim gerufen.
•
Der Tenor h?rt die Englein singen.
•
Der Spanner ist weg vom Fenster.

 

[barney]

...treffen sich 2 Freunde nach langer Zeit wieder!

Sagt der eine: Seavas Pauli...geht's da eh guat?
Najo....wa?t, mei Bruada is gestorben....
Um Gottes Willen...was hot ER denn g'hobt?
Najo....g'hobt hot a a Haus und an Goatn...
Du bist deppat: wos hot eam denn gf?ht???
Na gf?ht hot eam no a Swimmingpool....
Heast bist du so bled oda st?st di so?
Wia is des denn passiert?
Wia wolltn am Sonntag Schnitzl mit Ead?pfel mochen und sei Frau sogt eam ER soi vom K?lla Ead?pfel hoin.....
geht obe fliagt ?ba de Stiagn und is tot!!
Um Gottes Willen...wos hobts denn dann gmocht????
........an Reis

 

[Speedgirl]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regul?ren Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage:



"Reimen Sie innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort 'Timbuktu' !"



Die beiden Kandidaten ziehen sich zur?ck. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:



"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu..."



Das Publikum ist begeistert und w?hnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:



"When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two..."

 

[barney]

Was M?nner so alles einf?llt, wenn sie nicht wollen !!!!!

Deshalb sollten Frauen ihre M?nner nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Ungl?cklicherweise war Herr Ressel wie die meisten M?nner:

er fand Einkaufen langweilig. Ebenso ungl?cklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu st?bern. Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider f?r einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir k?nnen dies nicht l?nger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden k?nftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorf?lle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von ?berwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufsw?gen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und l?dt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein k?nne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "K?nnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine ?berwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderst?nder und ruft, wenn eine Kundin in die N?he kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine f?tale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung

 

[barney]

Witz f?r Computer-Freaks

2 Computerexperten telefonieren miteinander:
Fragt der eine den anderen "Wie isn so das Wetter bei euch?"
"CAPSLOCK"
Darauf der Fragende ganz verwundert "WAS?"
"SHIFT ohne ENDE"

 

[barney]

Ein lang verheiratetes Ehepaar:

Sie: "Ja, was willst denn heute pappaln mein schnucki-mausi-putzi-herzi?"

Er: "Mmmh..., dass du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir sein kannst?"

Sie: "Hoit de pappn Oida, i red mit da Kotz!"

 

[barney]

....und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle V?lkchen waren gl?cklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

Der K?lner sagte: "Hey, du Jeck, mit K?lsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is ?s S?chsisch klosse!"

Nur f?r den ?sterreicher war kein Dialekt ?brig.
Da wurde der ?sterreicher traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I... !!"

 

[barney]

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm ?berrascht. Sie k?nnen sich gerade noch zu einer H?tte durchk?mpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine ?bernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafs?cke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman wei? Karl nat?rlich was sich geh?rt und sagt:

"Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Rei?verschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da t?nt es aus dem Bett:

"Karl, mir ist kalt."

Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie ?ber Claudia aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Tr?ume zu gleiten. Noch mal ist zu h?ren:

"Karl, mir ist immer noch kalt."

Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke ?ber Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:

"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt

"Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:

"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir k?nnen doch einfach so tun, als w?ren wir miteinander verheiratet.

"Claudia haucht entz?ckt: "Oh ja, das w?re sch?n."

Daraufhin br?llt Karl: "Dann halt's Maul und hol dir deine Schei?decke gef?lligst selber ...!"

 

[barney]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war
ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So
ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur
unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unver-
letzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, da? wir von nun an
zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
Sie haben recht, da? mu? ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott,
aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem R?cksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, da? wir auf unser Gl?ck ansto?en!" Er ?ffnete
die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und
leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann
zur?ck. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche
zur?ck.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch
trinken?"
Der Mann sch?ttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war..."

 

[Grrr]

Einsame Insel:
Ein Biker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines sch?nen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt
sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt n?her. Der Biker denkt eine Luftmatratze kann
es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine
wundersch?ne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der
Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
Biker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast duzuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Biker: "Vor 10 Jahren, bevorich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser z?ndet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut dasgut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Biker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kr?ftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Br?ste springen heraus.
Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spa? gehabt?"
Der Biker: "Ach komm, sag blo? du hast ein Motorrad dabei.

 

[barney]

Zu DDR Zeiten steht ein englisches Auto mit Nationalit?ts-Kennzeichen GB in Dresden.
Kommt ein Paar vorbei. Sagt der Mann: "Ei, guck mol, wo mog denn das Auto hergommen, mit GB?"
Darauf sie: "Na, aus em G?nigreich Bolen."
"Aber iwo, das gibts doch nimmer. Das ist doch jetzt e Wolgsrebublik."
Ratlos stehen sie rum. Schlie?lich kommt ein Mann vorbei den sie fragen: "Sagn se mal guder Mann, wisse sie wo des Audo hergommt, mit GB."
Er dreht sich sichernd um und dann fl?sternd: "Psst, nich weidersachen, das ist Griminal-Bolizei."

 

[dark O]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch l?cherlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du wei?t doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal ?berpr?fen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

 

[dark O]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn sp?ter mal werden m?chte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, wei?t du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber v?geln!"
Die Lehrerin l?uft rot an, schreit rum und schickt ihn schlie?lich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, da? sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden mu?.
Der Max kommt schlie?lich viel zu fr?h heim und da fragt ihn nat?rlich gleich der Vater, warum er denn schon so fr?h daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, da? ich Rocker werden will!"
"H??"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber v?geln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen ?berlegst Du Dir einen vern?nftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt f?r 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ?hm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."