Der allgemeine Witzethread

[barney]

Ein Mann kommt ziemlich sp?t von der Arbeit nach Hause, als ihm pl?tzlich einf?llt, dass seine Tochter Geburtstag hat.

Also st?rmt er schnell noch in ein Spielzeuggesch?ft, schaut sich kurz um und sagt zur Verk?uferin:

"Ich h?tte gerne eine Barbie-Puppe."

Die Verk?uferin fragt, welche es denn sein soll:

"Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' f?r 19,95,
2) 'Barbie geht an den Strand' f?r 19,95,
3) 'Barbie geht zum Opernball' f?r 19,95,
4) 'Barbie f?hrt in den Urlaub' f?r 19,95 und
5) 'Barbie ist geschieden' f?r 395,00 Euro

"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95, nur 'Barbie ist geschieden'kostet 395,00?"

"Ja", sagt die Verk?uferin,
"bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."

 

[MeisterJoda]

H?pfende Fr?sche

Biologieunterricht... Versuch 1

Ein Frosch sitzt auf dem Tisch...der Sch?ler haut mit der flachen Hand auf den Tisch um den Frosch zu erschrecken... PLATSCH!!
Der Frosch h?pft vor schreck weg...4 meter!!

Jetzt wird dem Frosch 1 Vorderbein abgeschnitten...Versuch wird wiederholt... PLATSCH !!
Der Frosch h?pft noch 3.5 m!!

Das geht so lange bis das arme Tier KEINE beine mehr hat...

Der Sch?ler haut erneut auf den Tisch...nix passiert, noch mal... PATSCH!!

ERGEBNIS: Frosch kann nicht mehr H?pfen, er ist TAUB

 

[barney]

Ein Polizeiwagen steht abends routinem?ssig vor einer Kneipe.

Pl?tzlich ?ffnet sich die T?r der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschlie?en. Nach f?nf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, ?ffnet die Fahrert?r und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige G?ste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein sch?ner trockener Sommerabend ist - danach bet?tigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und dr?ckt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er f?hrt ganz langsam einen halben Meter vorw?rts und dann wieder einen halben Meter r?ckw?rts und steht dann wieder f?r ein paar Minuten als weitere G?ste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich f?hrt er langsam auf die Stra?e. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und am?siert beobachtete f?hrt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen ?berraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestger?t nicht stimmen k?nne.

"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

 

[El Ninjo]

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie RAPID-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst
noch RAPID-Fan sei.
Alle H?nde gehen nach oben, nur ein kleines M?dchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein RAPID-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein h?ltst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus M?nchen kommt, bei der Allianz arbeitet,
als Jugendlicher
bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW f?hrt und meine Mutter
auch aus
M?nchen kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind nat?rlich
FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter w?re eine Prostituierte und dein
Vater ein alkoholabh?ngiger Arbeitsloser, was w?re denn dann??!"

"Ja gut, dann w?re ich wohl auch RAPID-Fan..."

 

[ef1204]

Ich distanziere mich von diesem Witz finde in nur wirklich sau geil!

Ein ?sterreicher f?hrt mit der Bahn.

Auf einmal f?hrt der Zug die B?schung runter, am Fluss entlang, die B?schung wieder hoch und zur?ck auf die Schienen.
Da fragt der ?sterreicher den Schaffner:
„H?ren Sie mal , der Zug ist gerade die B?schung runter, am Fluss entlang, die B?schung wieder hoch und zur?ck auf die Schienen. - Was war denn los?'
„Keine Ahnung,“ antwortet der Schaffner „da m?ssen Sie mal den Zugf?hrer fragen.“
Der ?sterreicher geht nach vorne zum Zugf?hrer und fragt:
“H?ren Sie mal, der Zug ist gerade die B?schung runter, am Fluss entlang , die B?schung wieder hoch und zur?ck auf die Schienen. - Was war denn passiert?“
Der Zugf?hrer antwortet darauf :
„Auf den Schienen stand ein T?rke.“

„Ja, aber da f?hrt man doch einfach dar?ber!'“meint der ?sterreicher.
Der Zugf?hrer erwidert: „Da haben Sie vollkommen Recht,
aber der Typ lief die B?schung runter, am Fluss entlang, die B?schung wieder hoch und zur?ck auf die Schienen.....

 

[El Ninjo]

Neue Gesch?ftsidee

In Hannover hat vor einiger Zeit ein gro?es M?nnerkaufhaus er?ffnet. Dort k?nnen sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.

Am Eingang h?ngt eine Anleitung, welche die Regeln erkl?rt, nach denen hier eingekauft werden darf:

"Das Gesch?ft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit M?nnern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.

Sie k?nnen sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie k?nnen ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.

Sie k?nnen aber nicht zur?ck auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau betritt das Gesch?ft um sich einen Mann zu suchen:

Im 1. Stock h?ngt ein Schild: DIESE M?NNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock h?ngt ein Schild: DIESE M?NNER HABEN ARBEIT UND M?GEN KINDER!

Im 3. Stock h?ngt ein Schild: DIESE M?NNER HABEN ARBEIT, M?GEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

"Wow", denkt die Frau, f?hlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE M?NNER HABEN ARBEIT, M?GEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE M?NNER HABEN ARBEIT, M?GEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgesch?ft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012 !!!

HIER GIBT ES KEINE M?NNER.

Dieses STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNM?GLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!

VIELEN DANK F?R IHREN BESUCH IM M?NNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegen?ber des M?nnerkaufhauses ein Frauenkaufhaus er?ffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.

Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!

 

[MeisterJoda]

Nicht pers?nlich nehmen :-)

schon bissle ?lter,aber ich musste wieder lachen

 

[Sozia]

5 M?nner....

Schr?der, Lafontaine und Fischer sind auf einer Urlaubsreise mit dem Flugzeug ?ber dem Kongo abgest?rzt. Sie werden von Kannibalen eingefangen.
Der H?uptling der Kannibalen sagt zu ihnen: Ich gebe euch die Freiheit, wenn ihr mir 100 Fr?chte oder Obst einer Sorte bringt.
Die 3 machen sich auf den Weg und sammeln Fr?chte. Zuerst kommt Lafontaine mit 100 Waldbeeren zur?ck. Der H?uptling sagt zu ihm: Wenn du dir alle Waldbeeren hintereinander in den Arsch schieben kannst, lasse ich dich frei. Lafontaine beginnt 1,2,3,.....98,99,100 geschafft.
Ein paar Minuten sp?ter kommt Fischer mit 100 Erdn?ssen. Als der H?uptling wieder seine letzte Bedingung nennt, f?ngt er an: 1,2,3,...98,99.... pl?tzlich f?ngt Joschka laut an zu lachen: Ich kann nicht mehr. Ich geb? auf. Der H?uptling schaut in fragend an: Warum denn ausgerechnet so nahe vor dem Ziel?
Joschka entgegnet ihm: Schauen Sie doch mal da vorne, da kommt Gerhard mit 100 Melonen unterm Arm.

 

[tino768]

mal was zum Lachen - mehr Witze braucht das Land!

 

[GSX-R-SPEED]

Alt aber gut :-)

 

[barney]

Der Bank?berfall

Kommt ein Mann mit Waffe in eine Bank und kassiert alles Bargeld...

Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann: "Ja, ich habe es gesehen"...

Der R?uber erschiesst den Mann.

Zum n?chsten Mann ... "Haben Sie gesehen dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann: "Ich nicht, aber meine Frau" ...

 

[barney]

Der Pascha

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat st?rmt er in die K?che und sagt zu seiner Frau:

* Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz
* Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren
* dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es m?chte
* Dann l?sst Du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den R?cken und die Haare waschen.
* Wenn ich aus der Wanne steige wirst Du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen.
* Dann wirst Du mir die F?sse und H?nde massieren...

Und jetzt darfst Du raten, wer mich morgen fr?h anzieht und mir die Haare k?mmt...

Darauf meint seine Drau: "Der Leichenbestatter!!!"

 

[r4ve]

100 melonen unterm arm seeeehr logisch aber geiler joke

 

[Streetfighter]

Realistisch ode rm?glich....

Realistisch oder M?glich... Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "M?glich", und "Realistisch", besteht. Der Vater ?berlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie f?r 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen w?rde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie f?r 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen w?rde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er f?r 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen w?rde. Dann komm zur?ck und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Nat?rlich w?rde ich das. So eine Chance w?rde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erkl?rt, dass sie verr?ckt sein w?rde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen w?rde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er f?r 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen w?rde. Der Bruder antwortet:
"Nat?rlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"

So ?berdenkt der Junge die 3 Antworten f?r ein paar Tage und geht dann zur?ck zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "M?glich", und "Realistisch", gelernt?"

Da antwortet der Knirps:
"Ja, m?glicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

 

[GSXR-STONI]

 

[Streetfighter]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse:
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen
und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die
Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle H?nde gehen nach oben, nur ein kleines M?dchen meldet
sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn
nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein h?ltst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern???, ja um Himmels willen, warum denn
ausgerechnet FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus M?nchen kommt, bei der Allianz
arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und
meine Mutter auch aus M?nchen kommt und Wiesn-
Bedienung bei Paulaner ist.
Beide sind nat?rlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles
nachmachen!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter w?re eine Prostituierte
und dein Vater ein alkoholabh?ngiger Arbeitsloser, was w?re
dann???!!!"
"Ja gut, dann w?re ich wohl auch Schalke-Fan...!!!

 

[Loca]

 

[Mr Nice]

kleine aufgabe, gestaffelt nach dem bildungsgrad

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln f?r 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln f?r 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5 des Erl?ses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:

Ein Agrar?konom verkauft eine Menge subterraner Feldfr?chte f?r eine Menge Geld (G). G hat die M?chtigkeit 50. F?r die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Mengehat die Herstellungskosten (H). H ist< br>um 10 Elemente weniger m?chtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die L?sung (L) f?r die Frage an: Wie m?chtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln f?r 50,- Euro . Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

 

[Streetfighter]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Pl?tzlich erblickt er
ein M?dchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er l?uft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund t?ten, das M?dchen befreien und so ihr Leben
retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm
auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung
stehen: Mutiger New Yorker rettet M?dchen das Leben!"
Der Mann sch?ttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung:
"Mutiger Amerikaner rettet M?dchen das Leben!"
Wieder sch?ttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verbl?fft schaut der Polizist den Mann an und fragt:
"Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am n?chsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Islamischer Extremist t?tet amerikanischen Hund.
Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

 

[Streetfighter]

..und noch n Witz:

Manni wird von einem Freund angesprochen, woher er seinen neuen Manta habe. "Ja", sagt dieser," das ist eine lange Geschichte. Als ich gestern zu Fuss vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Manta bringen musste, nach Hause zurueckging, hielt eine huebsche, junge Frau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzzunehmen. Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung der Stadt, in der ich wohne, sondern zum nahegelegenen Wald. Sie fuhr tief in den Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Kleidung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst." "Und, was hast du genommen ?" fragt der Freund "Nat?rlich den Manta, was denn sonst." "Vern?nftig" erwidert der Freund "ihre Kleider haetten dir sowieso nicht gepasst."